Hola Amigos de Arkanuz.. Después de varias juergas con todos los del estaff de esta página; llegamos a la conclusión de que pueden llegar a padecer algunas de las situaciones que nosotros presentamos…. Y como siempre nos preocupamos por nuestros lectores, les pusimos también algunas soluciones a ellas:

Ahora bien…

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
 
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen ‘gintonic’.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.    
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.     
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.  
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.  
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega  la vista.  
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

En este post mostramos una imagen donde un fulano ofrece la venta de la BASE DE DATOS NACIONAL DEL IFE, TELCEL, etc.

Las preguntas del millón son: ¿será una base de datos real? ¿es la misma base de datos urtada de la que tanto se menciona? ¿apareceré yo en esa base de datos?

Mientrás se averigua si es verdadera o falsa esta base, les comento que tambien se puede encontrar en Tepito, pero de esa no les paso foto porque temo por mi importantísima integridad física.

Al parecer no hay marcha atrás para TELCEL pues ya informó que dará de baja a los usuarios que no esten registrados, mientras tanto MOVISTAR afirma que seguirá dando servicio a los no registrados, el argumento de movistar es que exite una parte de la población que NO TIENE ACTA DE NACIMIENTO Y MENOS UNA CURP por lo que la clausura del servicio va en contra de su derecho a estar comunicados.

A solo unas horas de finalizar el plazo de registro, en la página oficial del RENAUT afirman poseer el registro de casi el 70% del total de usuarios de telefonia celular, por otro lado, los escépticos afirman que estos datos son solo otro engaño de las autoridades pues en la página donde se lleva el contador, si presionan ctrl+u en los navegadores firefox se ven el código fuente de la página donde el contador es una aplicación tan sencilla como agregar una unidad a todo aquel que visite la página, incluso mientras escribo esto acaba de salir una noticia en terra donde COFETEL acepta que el contador es ficticio.

Ahora, la parte que no conoce el grueso de la población es que existe una segunda fase de registro donde cada persona que registró un número telefónico deberá presentarse personalmente en las oficinas del RENAUT para cotejar la veracidad de sus datos, esto es con su credencial de elector o en su defecto el acta de nacimiento además de la huella digital del usuario.

El problema en mi muy personal opinión es que como siempre, no existió la suficiente información. Nunca se nos informó a los ciudadanos como serán protegidos nuestros datos, y fue solo hasta el 7 de Abril de este año que se habló de una iniciativa de Ley para blindar los datos obtenidos (¿acaso eso no deberia haber sido los primero en hacerse?), pues recordemos que el padrón electoral fué vendido a empresas norteamericanas por propios funcionarios públicos en el 2001; por otro lado tampoco se dió difusión a esta segunda fase de registro por lo que muchos opinan esto es solo una vacilada pues se pueden falsear los datos suministrados.

Ahora la pregunta para los lectores: ¿Registraste tu número celular?

Este megaproyecto con un costo de 3 mil millones de euros (alrededor de 37 mil millones de pesos, cantidad no tan impresionante si se compara con lo que gastan los clubes futbolísticos en la misma cantidad de tiempo) y cuya costrucción desde el momento en que fue concebido duró 20 años, es la cúspide no solo de la ciencia, sino tambien de la tecnologia y lo que la humanidad puede hacer cuando trabaja unida.

Visitando varias páginas de noticias y leyendo los comentarios vi que a mas de uno les desagrada que se gaste tanto dinero en algo que “es inutil para la humanidad, ya que existen cosas mas importantes en que gastar ese dinero”. Por otro lado, otros opinan que construir un aparato tan caro solo para crear una máquina que destruirá el mundo es muestra de lo estúpido que puede llegar a ser el hombre. Finalmente, otro de los comentarios que mas me impactó fué el de una persona que decia que meternos con el origen del Universo era desafiar a Dios y es algo que pagaremos muy caro.

No creo necesario hablar mas del LHC pues ya comenté de el en otros post, por lo que únicamente dejo la pregunta al aire: ¿Qué opinan ustedes del LHC?

La fabrica de Nestle famosa principalmente por sus chocolates ocupa aceite de palma de los bosques de Indonesia para frabricar sus dulces como el Kit Kat, okis, esto no sucede aqui si no en un lugar bastante alejado pero es un solo mundo y fabricas como esta lo dañan cosntantemente, los orangutanes no tienen ya donde vivir y si los volvemos a ver sera en libros de texto para recordarlos como una especie más que se ha pérdido…

Ademas hay que admitir que su parodia del comercial esta bastante interesante, por cierto de este comercial la empresa ha pedido ya que se quite el video de internet por violar derechor de autor buscando tambien con ello que no se conosca lo que hacen aun que ellos ya hallan admitido que consumen el aceite de palma de Sinar Mas que destruye los bosques, firma la petición y unete a las protestas para que se detenga el uso de este aceite

http://www.greenpeace.org/international/campaigns/climate-change/kitkat/kitkat-action

por cierto, chequen el video y como no tenemos espacio aqui esta el enlace:

nestle

Paso 1. Abre tu cuenta de correo para mandar el virus que vamos a crear en unos momentos (y tambien ve pensando a quien se los envias).

Paso 2. Crea un mensaje de correo donde invites a tus victimas a abrir el archivo adjunto que vamos a crear. Puede ser algo como esto: Hola amiguito, te envio este archivo con un virus, gallinita si no lo abres.

Paso 3. Abre un documento de texto vacio con wordpad (en caso de que uses windows, sino usa gedit o kedit si usas linux).

Paso 4. En el documento de texto que recien creaste, escribe las siguientes lineas (sin las comillas) teniendo cuidado con la sintaxis

“Hola:

Soy un virus informático. Copia este archivo y reenvialo a todos tus contactos.”

Paso 5. Guarda el documento como virus_letal.txt

Paso 6. Adjunta el archivo al correo que enviaras a tus víctimas.

Listo.

Así de facil y efectivo. Y si crees que es un virus demasiado estúpido… Son mas estúpidas las cartas cadenas que me envian!… Pudranse y ya no envien basura!!!

Atte. Dr. Yofo

¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el pesebre sin el burro. FELIZ AÑO 2010!!

- En estas fechas de paz y amor SAT te recuerda que a partir de 2010 todo lo relacionado con la Navidad lleva impuestos. ¡Gracias a todos y Feliz Año!

- La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene diminuto. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo 2010.

- La policía busca a una persona linda, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tu, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2010

- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despiertate!!! Feliz año nuevo 2010.

- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2012!

- ‘Millenium masages’ le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Susy, Candy, Shantal, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades picarón “Felices 2010 polvos”

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres buscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2010

- Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo 2010

- En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increible, tierno,sexy, dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.FELIZ 2010!!

- Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi celular, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2010.

- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos garcha, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades!

- Feliz Navidad y prospero año, 2010, 2011, 2012, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes.

- Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas… te llegó?.. a mi tampoco. bueno nos jodimos por putas. FELIZ AÑO NUEVO 2010!!

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2010

- Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2010, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año.

- Como hay que ahorrar … Yo te felicito, y tu te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz año!

- Sé que es pronto,pero como conozco a tantas chicas lindas,empiezo por las mas feas Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad.Feliz Año 2010

- Te recuerdo que la noche de Reyes debes poner los zapatos en la ventana, así que ¡recoge los que le tiraste a Bush! Feliz Navidad y mejor 2010

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz año nuevo.

- San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. ¡Feliz 2010!

- SIKONA LAMILE BOWAMA UMDODO JARAT FORSAKALA BI. Acabas de recitar una plegaria Zulú q te impedirá hacer el amor durante el 2010 jeje

- Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiisima o tener buena memoria y aunque no me acuerdo quien sos¡¡¡FELIZ 2…., FELIZ 2…bueno FELIZ AÑO NUEVO!!

Hola a Todoos!!!

En esta época de crisis un poco de buen humor no le cae mal a nadie, espero les guste :)  y se diviertan un poco…..

Querido Santa:

 Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, un Nintendo 64 y un par de patines.

 Quiero comentarte que me maté estudiando todos los días del año tanto que no sólo fui el primero en la clase, sino que también me saque puros dieses en todas las materias de la escuela; no te voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que no se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con mis amigos y con los vecinos

 Hacía mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba algo que hacer que no lo hiciera yo por mis semejantes y sin embargo……

 Mira que dejar debajo de mi árbol… un pinche trompo, una puta corneta y un jodido pinche par de calcetines, ¡QUE CAGADA!, que chingados te has creído panzón mal parido, o sea, que me has agarrado de tu pendejo todo el puto año, tan solo para salirme con una mamada así, y no conforme con esto, al maricón del hijo de mi vecino, a ese gran mierda sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, que no se puede entrar a su cuarto por el chingo de juguetes regados que tiene por todas partes, a el si le trajiste todo lo que te pidió.

 Por todo esto solo pido que venga un huracán o algo similar que te ponga en toda tu madre, que te apañe tránsito medio pedo y que te quiten el puto trineo y te zampen al bote, ya que con un santa claus tan culero como tú, tan falso, mejor que nos cargue la chingada a todos.

 Pero eso si cabrón, no dejes de venir el año que viene, porque voy a darles de pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por ese pinche “Rodolfo”, que nombre tan maricón tiene.

 Te los voy a espantar, para que tengas que chingarte a pie como yo cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para irme a la escuela que me queda hasta casa de la chingada, y no quisiera irme sin despedirme y antes mentarte toda tu puta madre que te parió, ojalá que cuando vayas bien alto, hijo de puta, se voltee tu pinche trineo y te rompas tu madre y te des un putazo por ser tan mierda. Ojalá y te acusen de terrorista o narcotraficante, te fusilen y te den la silla eléctrica o la guillotina, para que no seas tan ojete, pinche Santa Claus culero. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es ser un niño maldito, y un cabrón bien hecho.

 Atentamente

Pepito de ahora en adelante “El Cabrón”

P.D. ah.. se me olvidada, el trompo, la corneta y los putos calcetines puedes recogerlos cuando vengas para que te los metas por el pinche culo….

C.c.p. A la momia, pie grande, el monstruo de la laguna verde, a drácula y a los reyes magos para su pinche conocimiento y para que ejecuten rápidamente a este cabrón.

Respuesta de Santa Claus a Pepito

Estimado Pepito, Alias el “Cabrón”:

 Ya he leído tu carta y pienso que el que no tiene madre eres tu, pero te voy a explicar algunas cosas, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.

 En el colegio en hora de recreo te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que te robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado y ladrón.

 El trompo y la corneta que te llevé es porque estas jodido, y además de jodido pendejo, ya que el viejo maricón de tu padre te hace creer que yo te voy a llevar todo lo que me pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco mas abusado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que no se cumplen.

 Ya no te la jales, ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

 Al ricachón que te refieres y que tiene un chingo de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro por imbécil te la pasas envidiándolo;

 Creemos que has de disfrutar mas haciéndote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres rehuevón y crees que con la bicicleta se te va a quitar.

 Pero noooooo, ni madres, agradecido deberías estar que no caerás muerto de infarto a los 40 como le pasará al idiota de tu padre este año que viene, no te lo debería de adelantar pero por mierda te doy la noticia ahora. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la cuerda del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te están colgando.

 En cuanto a los Reyes Magos a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traen de cargador de bultos, y al marrano de Pie Grande, Drácula, La Momia y demás, ni me preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por mi que vayan y chinguen a su madre en el polo norte, o en donde estén.

 Por ultimo dile al desgraciado de tu papá, dile que se ponga a trabajar y deje de estarse mamando todos los días, para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo si te la mereces.

 Aaah. Se me olvidaba, la Leche y las Galletas que me dejaste estaban rancias y me dio una diarrea que me duró todo el mes, a mis Renos le hicieron mal las Zanahorias que les dejaste y se la pasaron pedorreándose por todo el camino.

Atte. Santa Claus

P.D. Rodolfo te manda saludos y dice que el Homosexual lo serás tú, que si no quieres una probadita para que veas qué sabe hacer.