Paso 1. Abre tu cuenta de correo para mandar el virus que vamos a crear en unos momentos (y tambien ve pensando a quien se los envias).

Paso 2. Crea un mensaje de correo donde invites a tus victimas a abrir el archivo adjunto que vamos a crear. Puede ser algo como esto: Hola amiguito, te envio este archivo con un virus, gallinita si no lo abres.

Paso 3. Abre un documento de texto vacio con wordpad (en caso de que uses windows, sino usa gedit o kedit si usas linux).

Paso 4. En el documento de texto que recien creaste, escribe las siguientes lineas (sin las comillas) teniendo cuidado con la sintaxis

“Hola:

Soy un virus informático. Copia este archivo y reenvialo a todos tus contactos.”

Paso 5. Guarda el documento como virus_letal.txt

Paso 6. Adjunta el archivo al correo que enviaras a tus víctimas.

Listo.

Así de facil y efectivo. Y si crees que es un virus demasiado estúpido… Son mas estúpidas las cartas cadenas que me envian!… Pudranse y ya no envien basura!!!

Atte. Dr. Yofo

¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el pesebre sin el burro. FELIZ AÑO 2010!!

- En estas fechas de paz y amor SAT te recuerda que a partir de 2010 todo lo relacionado con la Navidad lleva impuestos. ¡Gracias a todos y Feliz Año!

- La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene diminuto. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo 2010.

- La policía busca a una persona linda, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tu, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2010

- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despiertate!!! Feliz año nuevo 2010.

- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2012!

- ‘Millenium masages’ le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Susy, Candy, Shantal, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades picarón “Felices 2010 polvos”

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres buscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2010

- Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo 2010

- En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increible, tierno,sexy, dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.FELIZ 2010!!

- Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi celular, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2010.

- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos garcha, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades!

- Feliz Navidad y prospero año, 2010, 2011, 2012, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes.

- Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas… te llegó?.. a mi tampoco. bueno nos jodimos por putas. FELIZ AÑO NUEVO 2010!!

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2010

- Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2010, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año.

- Como hay que ahorrar … Yo te felicito, y tu te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz año!

- Sé que es pronto,pero como conozco a tantas chicas lindas,empiezo por las mas feas Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad.Feliz Año 2010

- Te recuerdo que la noche de Reyes debes poner los zapatos en la ventana, así que ¡recoge los que le tiraste a Bush! Feliz Navidad y mejor 2010

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz año nuevo.

- San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. ¡Feliz 2010!

- SIKONA LAMILE BOWAMA UMDODO JARAT FORSAKALA BI. Acabas de recitar una plegaria Zulú q te impedirá hacer el amor durante el 2010 jeje

- Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiisima o tener buena memoria y aunque no me acuerdo quien sos¡¡¡FELIZ 2…., FELIZ 2…bueno FELIZ AÑO NUEVO!!

Hola a Todoos!!!

En esta época de crisis un poco de buen humor no le cae mal a nadie, espero les guste :)  y se diviertan un poco…..

Querido Santa:

 Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, un Nintendo 64 y un par de patines.

 Quiero comentarte que me maté estudiando todos los días del año tanto que no sólo fui el primero en la clase, sino que también me saque puros dieses en todas las materias de la escuela; no te voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que no se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con mis amigos y con los vecinos

 Hacía mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba algo que hacer que no lo hiciera yo por mis semejantes y sin embargo……

 Mira que dejar debajo de mi árbol… un pinche trompo, una puta corneta y un jodido pinche par de calcetines, ¡QUE CAGADA!, que chingados te has creído panzón mal parido, o sea, que me has agarrado de tu pendejo todo el puto año, tan solo para salirme con una mamada así, y no conforme con esto, al maricón del hijo de mi vecino, a ese gran mierda sin educación, malcriado, desobediente, que le grita a su mamá, que no se puede entrar a su cuarto por el chingo de juguetes regados que tiene por todas partes, a el si le trajiste todo lo que te pidió.

 Por todo esto solo pido que venga un huracán o algo similar que te ponga en toda tu madre, que te apañe tránsito medio pedo y que te quiten el puto trineo y te zampen al bote, ya que con un santa claus tan culero como tú, tan falso, mejor que nos cargue la chingada a todos.

 Pero eso si cabrón, no dejes de venir el año que viene, porque voy a darles de pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por ese pinche “Rodolfo”, que nombre tan maricón tiene.

 Te los voy a espantar, para que tengas que chingarte a pie como yo cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para irme a la escuela que me queda hasta casa de la chingada, y no quisiera irme sin despedirme y antes mentarte toda tu puta madre que te parió, ojalá que cuando vayas bien alto, hijo de puta, se voltee tu pinche trineo y te rompas tu madre y te des un putazo por ser tan mierda. Ojalá y te acusen de terrorista o narcotraficante, te fusilen y te den la silla eléctrica o la guillotina, para que no seas tan ojete, pinche Santa Claus culero. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es ser un niño maldito, y un cabrón bien hecho.

 Atentamente

Pepito de ahora en adelante “El Cabrón”

P.D. ah.. se me olvidada, el trompo, la corneta y los putos calcetines puedes recogerlos cuando vengas para que te los metas por el pinche culo….

C.c.p. A la momia, pie grande, el monstruo de la laguna verde, a drácula y a los reyes magos para su pinche conocimiento y para que ejecuten rápidamente a este cabrón.

Respuesta de Santa Claus a Pepito

Estimado Pepito, Alias el “Cabrón”:

 Ya he leído tu carta y pienso que el que no tiene madre eres tu, pero te voy a explicar algunas cosas, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.

 En el colegio en hora de recreo te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que te robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole los calzones a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado y ladrón.

 El trompo y la corneta que te llevé es porque estas jodido, y además de jodido pendejo, ya que el viejo maricón de tu padre te hace creer que yo te voy a llevar todo lo que me pidas, a tu edad ya deberías de ser un poco mas abusado. Al viejo cabrón le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciéndote ilusiones que no se cumplen.

 Ya no te la jales, ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.

 Al ricachón que te refieres y que tiene un chingo de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro por imbécil te la pasas envidiándolo;

 Creemos que has de disfrutar mas haciéndote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres rehuevón y crees que con la bicicleta se te va a quitar.

 Pero noooooo, ni madres, agradecido deberías estar que no caerás muerto de infarto a los 40 como le pasará al idiota de tu padre este año que viene, no te lo debería de adelantar pero por mierda te doy la noticia ahora. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la cuerda del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te están colgando.

 En cuanto a los Reyes Magos a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traen de cargador de bultos, y al marrano de Pie Grande, Drácula, La Momia y demás, ni me preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por mi que vayan y chinguen a su madre en el polo norte, o en donde estén.

 Por ultimo dile al desgraciado de tu papá, dile que se ponga a trabajar y deje de estarse mamando todos los días, para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo si te la mereces.

 Aaah. Se me olvidaba, la Leche y las Galletas que me dejaste estaban rancias y me dio una diarrea que me duró todo el mes, a mis Renos le hicieron mal las Zanahorias que les dejaste y se la pasaron pedorreándose por todo el camino.

Atte. Santa Claus

P.D. Rodolfo te manda saludos y dice que el Homosexual lo serás tú, que si no quieres una probadita para que veas qué sabe hacer.

Sin embargo para darle un revés a tan preocupante problema, científicos canadienses están trabajando en una nueva especie de vaca genéticamente alterada para que produzca una menor cantidad de gases nocivos (como el metano) para así ayudar en la prevención del calentamiento global.

Por cierto, como último dato vacuno, hace tiempo en las preguntas estúpidas de Dr. Yofo se encontraba la siguiente ¿Las vacas son blancas con manchas negras o viceversa? Y ya que ese Dr. anda en cosas de mas importantes para el mundo, aprovecho para contestar la pregunta. De cada 50 vacas 25%  son blancas con manchas negras, o sea, están cubiertas aproximadamente el 45% de manchas, lo que quiere decir que la probabilidad de dispararle a una vaca en una mancha negra y que se muera es menor a lo que uno cree.

¡que científica es la ciencia!

Fuentes:

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/vacas/parecen/coches/cree/elpepusoc/20070401elpepisoc_4/Tes

http://www.losarchivosdelatierra.com/ecologa/2009/6/25/cientificos-producen-vacas-que-eructan-menos.html

y demas cosas en San Google

La propaganda vende ayuda médica a niños con problemas motrices o de salud, ofrecen grandes conciertos con artistas populares y testificaciones de niños que han podido salir adelante con la ayuda de esta fundación. Sabias que el dinero que dona una empresa como televisa a acciones de asistencia social son deducibles de impuesto, es decir, por cada peso que esta empresa dona, a ella se le descuenta un peso en impuestos. Ahora, cuando la gente dona dinero a esta empresa no se le entrega un comprobante de este donativo, así que televisa utiliza este dinero como si ella lo donara y con las GRANDES cantidades que logra reunir de sus conmovidos televidentes, incluso llega a generar saldo a favor, es decir, se le retribuye dinero de nuestros impuestos.

Si esto no fuera un argumento suficientemente sólido para que veas como maneja televisa a las masas, aqui dejo una noticia del 23 de Noviembre de 2008 donde se muestra como televisa creo la caridad VIP.

http://www.tu.tv/videos/mujer-muere-por-discriminacion-de-televi

Si en verdad quieres ayudar a alguien, ayudalo en la calle, no me refiero a que le des una moneda a todos los niños que se suben a desafinar en los autobuses, me refiero a que todos los días alguien necesita ayuda, una persona que se le apago su carro y necesita empujarlo, una señora con juventud acumulada que va parada en el autobus, un niño en silla de ruedas que necesita subir la banqueta (por que aqui en coatepec como en casi todo México, casi no hay lugares aconcicionados para sillas de ruedas), etc. No le ragales tu dinero al junior Ascarraga, mejor donala a esta desfavorecida página (sigma aun no paga su colegiatura, ale vende fritangas light afuera de su escuela, krimenhild necesita zapatos nuevos y yo necesito una nueva compu).

Si quieres saber más de la verdad del teletón puedes visitar:
http://www.therror.com/weblog/2006/dic/la_verdad_detras_del_teleton
http://hhh.lawaloca.com/node/7848
http://www.jornada.unam.mx/2007/03/15/index.php?section=estados&article=040n1est
y alguna otra paginilla que encuentres en google.

Iniciadas en 1995 ( wow!!! en ese tiempo no sabía usar una computadora :[  ) estás redes sociales han ido creciendo y evolucionando debido a la competencia que tienen entre ellas mismas, por un lado estas redes han sido de gran ayuda ya que años antes si se quería compartir información con el resto del mundo, tenian que rentar un dominio y además de ello crear su propia página, hoy en día y gracias a estas redes solo con suscribirte a alguna de ellas se puede comenzar a compartir archivos así como son textos, fotos y videos además de poder modificar el aspecto de  su perfíl lo cuál ah resultado muy atractivo además de funcional para muchas microempresas y pequeños negocios que buscan su expansion y con la adición de la “teoria de grafos” el marketing se ah visto beneficiado al facilitar la búsqueda de las necesidades del cliente.

Por otro lado estas redes comparten una gran cantidad de información, ya que los usuarios además de compartir nombres, fechas de nacimiento, lugar de procedencia y demás, también comparten fotos y pequeños enunciados, llamados “estado” en los cuales se revela información de las actividades que realiza, esto viene a ser de gran preocupación ya que a pesar de los filtros de seguridad con que cuentan los mismos servidores te indican “No se podrá reclamar ningún derecho de contenido original que los usuarios suban a la red, una vez que los usuarios hayan cerrados sus cuentas” dentro de las claúsulas que señalan dentro del contrato de usuario.

Así como han crecido las necesidades de los usuarios, las redes han procurado satisfacerlas, prueba de ello es la inclusión de chat, foros, aplicaciones multimedia, juegos, y demás.

Arkanuz no se podía quedar atrás por lo cuál se ah incorporado a una de estás redes, por lo cuál los colaboradores nos vemos en la necesidad de entrar en este mundo, donde ya no es necesario salir de tu casa para hablar con gente y hacer amigos, ahora hasta puedes invitarles tragos y hacerles regalos :S jajaja ( hasta donde hemos llegado )

Arkanuz ahora en facebook

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

18.¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

19.¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

20. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?

21.¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

22. Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?

23.¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

24.¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

25. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?

26. Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

27. El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

28.¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

29. Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?

30. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?

31.¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

32. Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?

33. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?

34.¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

35. El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?

36.¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?

37. Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

38.¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?

39. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?

40.¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

41.”No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse.” Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?

42. ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?

43.¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

44.¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

45.¿Por qué no hay baterias B?

46¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?

47.¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

48.¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?

49.¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

50 Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

51. Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones… ¿La ferretería vende ferretes?

52.¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?

53. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?

54.¿Platón es el hermano de cucharón?

55.¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?

56.¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

57.¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

Muñeca inflable con condones del seguro

Al más puro estilo de payasito del parque, solo basta un condón del seguro y un poco de conocimientos en globoflexia para crear una fina imagen de su artista preferido.

vibrador (consolador) de alta potencia con motor de licuadora

Sabemos de que las nuevas licuadoras no duran ni un año y generalmente las tiramos a la basura o se lo vendemos a la camioneta que compra colchones usados, pero a partir de ahora ya sabrá como reciclar ese viejo motor. Además, con sus 350 watts(aproximadamente medio Caballo de fuerza) ofrecen un aparato con la potencia que ningún otro en su hogar tendría ni soñando (es como hacerlo con un pony!!!). Sin duda, a partir de ahora la licuadora será su electrodoméstico preferido.

Vagina con globo y lata de refresco

Solo le recomendamos lijarle bien el filo a la lata para no comprar curitas después.

Estimulador con collar de perlas de plástico

Como sugerencia, antes quítele el broche.

Disfraz sado con retasos de la fiesta de hallowen

Aprovechando la gringuización (no pregunten si la palabra existe, ¿¡me entendieron no!?) de nuestras fiestas y la recién terminada noche de Hallowen, reciclen los disfraces de los pequeñines para hacer un exótico cosplay a su pareja, les aseguro que se van a divertir.