19 de Febrero

Dr. Yofo: El maestro Yoda junto con otros Muppets hacen una mega fiesta para recordar viejos tiempos

Arkanuz: Fidel Castro (derecha) abandona el poder y deja Cuba en las manos de su hermano Raúl (derecha). ¿De donde carajos sacaste que son muppets?

Dr. Yofo: Desde que tengo memoria, solo los muppets se ven iguales desde que son famosos.

Arkanuz: Eso es verdad.

9 de Marzo

Dr. Yofo: Mr. Bean gana las elecciones a la presidencia de España

Arkanuz:Idiota, es José Luis Zapatero, un político español del partido socialista, ya era presidente del gobierno Español desde 2004 y en esa fecha solo reafirmó su cargo.  A nivel internacional, una de las cosas mas memorables que hizo este personaje durante su gestión fue el retiro de tropas españolas de Irak.

Dr. Yofo: Pero no me negarás que se parece a Mr. Bean.

Arkanuz: ¬¬

Abril

Dr. Yofo: En Francia, siguiendo el ejemplo de México al crear el Papabús, crean el fuegolimpibús para pasear la antorcha y así se vea mas fresona en su paso por la ciudad de las luces. Este autobús cuenta con cristal a pruba de balas, por eso de los atentados, y clima para que el corredor que porta la antorcha no sienta calor.

Arkanuz: Como siempre, solo dices las cosas a medias, el autobús efectívamente es para llevar la antorcha en su cruce por París. Esto es porque en esos días, activistas pro-Tibet lograron apagar el fuego olímpico. No es para nada un fuegolimpibús.

Dr. Yofo: Pero es un autobús que lleva al portador de la flama olímpica, ¿verdad?

Arkanuz: Sí.

Dr. Yofo: Entonces es el fuegolimpibús.

12 de Mayo

Arkanuz: Un terremoto de 7.2 grados Richter deja mas de 60 mil muertos en China, esto es a unos días de que inicien los juegos Olímpicos. ¿Qué pasó yofito? ¿no dices nada?.

Dr. Yofo: Es lamentable esa catástrofe, me trae malos recuerdos cosas así, además ¿que clase de animal crees que soy para burlarse de una tragedia así?

Arkanuz: ¡Vaya!, ¿quien lo dijera?, sí tienes sentimientos.

3 de Junio

Dr. Yofo: Siguiendo el ejemplo de “Pajarito” (famoso toro mexicano). Un toro aprovecha para subir a pedirle un autógrafo a Alvarez del Manzano, exalcalde de Madrid. Debido a que el incidente se está repitiendo mucho últimamente, se está pensando en cobrarle a los toros su boleto de entrada cada vés que suban a las gradas a ver el espectáculo. Será acaso que estos animales están evolucionando en Ranas, ¡imagínense una rana-toro!.

Arkanuz: 1. El toro no se subió a pedirle autógrafo, solo trataba de escapar, y 2. Las ranas-toro ya existen. ¿Donde dijiste que sacaste tu doctorado?

2 de Julio

Arkanuz: Ingrid Betancourt es rescatada, junto con otros catorce rehenes, por el ejercito colombiano de las FARC.  Esta señora de nacionalidad francesa estuvo secuestrada 14 años.

Dr. Yofo: No maaa. Eso estuvo grueso. Yo que ella demando a las FARC.

26 de Agosto

Dr. Yofo: En cuba inventan un auto anfibio para hacer cara a la crisis en este país debido a las fuertes lluvias por el Huracán Gustav.

Arkanuz: Ese no es un auto anfibio, es un triste auto cualquiera.

Dr. Yofo: ¡Claro que es anfibio!, dime si un chevy o un athos podría pasar como ese auto por una calle inundada.

Arkanuz: Pues creo que nó.

8 de Agosto

Dr. Yofo: Comercial de Nike, previo al encendido del pebetero olímpico, pone inicio a esta gran fiesta de la humanidad. Por cierto, ¡qué vergüenza! ¿solo 4 medallas para México?

Arkanuz: Ya sabia que algo me recordaba la inauguración de los olímpicos. Por otra parte en los paralímpicos nos fué mejor con 20 medallas, aunque fue un decenso con los juegos anteriores donde consiguieron más. Como nota, el cierre de los olimpicos siempre es la maratón y aquí méxico ganó la de oro en los paralímpicos, buen cierre para nuestro “orgulloso” comité olímpico mexicano.

24 de Septiembre

Dr. Yofo: La reina sofia haciendole cariñitos a su “amada” mascota. Vean si ese beso no demuestra el gran amor que se deben de dar cada noche.

Arkanuz: ¡No seas irrespetuoso!, esta foto es de una visita de su majestad a la “casa del burro”, una fundación dedicada al cuidado de este noble animal. El que burro quiere, en pan piensa… Por cierto, esta no es noticia como para el resumen anual, ya no te voy a dejar que escojas imagenes.

4 de Noviembre

Dr. Yofo: Un negro se cuela al escenario donde se declara ganador al próximo presidente de Estados Unidos. El muy cínico saluda a la cámara segundos antes de que miembros del servicio secreto lo saquen a patadas antes de la llegada del futuro presidente Obama.

Arkanuz: Eres un idiota, ese es el futuro presidente de nuestros vecinos del norte. Es la primera vez en la historia de este país que tienen un presidente negro.

4 de Noviembre

Dr. Yofo: Muere el secretario de gobernación, Juan Camilo Mouriño en un avionazo, la imagen mostrada arriba crea una nueva linea de investigación donde se sospecha de un narco-OVNI que obliga al airjet a descender para saldar cuentas con los funcionarios por supuestos actos de corrupción. Aunque esta nueva linea de investigación suena fantástica, es mucho más creíble que la hipótesis anterior donde se menciona una falla mecánica.

Arkanuz: La imagen muestra al airjet llegando al aeropuerto de la cd. de México ¿de donde rayos sacas que es un OVNI? pareces a Mausan (no sé porque me molesto en tratar de corregirte).

16 de Diciembre

Arkanuz: En medio de una rueda de prensa, un periodista iraki lanza un zapatazo al aun presidente de E. U. George W. Bush. En el video (que no pongo por weba y falta de espacio) se muestra la habilidad del periodista al dirigirse justo al blanco, y la agilidad del presidente esquivando el casi inminente impacto (tal como lo hizo en su mandato).

Dr. Yofo: No manches, este tipo si que es ágil, segun me enteré hubo mas de 200 abogados dispuestos a defender al periodista, además que el zapato es valuado en 10 millones de dólares y ya le lanzaron otro zapatazo a un representante de la OTAN. Si esto sigue así, las conferencias de prensa las van a hacer descalzos.

Arkanuz: El asunto aun no está resuelto, solo se que el tipo ya pidió disculpas pero no se cual vaya a ser su castigo. En caso de que le impongan una multa, estoy mas que seguro de que si abre una cuenta para donaciones rápidamente juntaría lo de su fianza, sea cual sea.

Bueno, eso fue todo por este año. Esperamos sigan leyendo nuestros modestos artículos y de paso muchas gracias a todas las personas que nos apoyan escribiendo un artículo o comentario a los mismos.

Ojalá hallan tenido un buen año y feliz año nuevo.

Tal vez esa maña de arrojar cosas donde fuera no se nos quito y la diversión inocente se transformo en algo que mermo los ríos de tal manera que ya no es posible jugar en ellos, ¿por que lo digo? Por que esperando en un semáforo a pasar la avenida mientras leia un libro de Carl Sagan y meditaba sobre los misterios del universo (a quien engaño, estaba pajareando viendo las nubes XD) mire el rio que se encontraba detrás de mi, uno que hace burbujas por tanto gas, que es más café que cristal y tiene empaques de unicel flotando por sus aguas ¿no se han topado con un río así? uno que seguramente alguna vez fue muy limpio y fuente de diversión para muchas personas y ahora la verdad da miedo llegar a caer ahí ya que tendrían que vacunarte contra todo, que hiede las 24hrs. Y que seguramente nadie quiere ni ver (mala suerte para mi ya que vivo a un lado de uno T-T) sin mencionar que muchos olvidan que esos ríos de desechos van a dar al mar y a los océanos, por tanto es un continuo envenenamiento a nuestro planeta…

¿será ese juego inocente culpable de muchos males? De que haya tanta contaminación? De que los extratrerrestres vegan a dominarnos? De que Fidel este en el poder? Neee… tal vez sólo deberíamos recorgerlos cuando se hunden, enseñarles (empezando por uno mismo) a nuestros hermanos, hijos, amigos y demás (aún cuando nos consideren una lata) que debemos cuidar este hermoso lugar para que vuelva a ser tan bello como un día fue …

Sabemos quien eres y en donde vives. En estos momentos tenemos secuestrado a Rodolfo y si lo quieres volver a ver con vida debes cumplir cada una de nuestras peticiones.

1. Un centenar de cuernos de chivo con todo y municiones, 400 granadas de mano y 20 Hummers que hagan juego.

2. 300 pliegos de cartulina y dos cajas de plumones para dejar nuestros narcorecados.

3. Otro millar de funcionarios corruptos como los que nos trajiste el año pasado.

4. Un minisubmarino porque el que nos trajiste el año pasado ya nos lo confiscaron.

5. Dos toneladas de abono Faena para mis plantitas.

6. Cien pasamontañas igualitos alos que les trajiste a los del EZLN.

7. 50 Kilos de huevos.

Estas peiciones no son negociables y para que veas que esto no es broma junto con la carta te enviamos la nariz de tu reno. Tienes 24 horas para cumplir con nuestras peticiones sino ya sabes a lo que te atienes.

Atte. XXXXXX

Bueno he aqui una breve explicación sobre esta reacción, una colaboración más de Arkanuz en pro de la ciencia y en el aumentar el conocimiento humano.

La coca cola es básicamente azúcar (o edulcorante), saborizante, agua y conservadores. Lo que hace que tenga burbujas es el dióxido de carbono (CO2), añadido a mucha presión, y que se mantiene en el refresco “atrapado” por moléculas de agua (mediante el fenómeno de la tensión superficial). Es decir, el agua resiste la expansión de las burbujas del refresco.

Cuando abres la botella su presión disminuye y por tanto el gas se libera formando las típicas burbujas, pero sin embargo si agitas la botella el gas se libera de las moléculas de agua y escapa fuertemente llevándose algo de refresco en un gran chorro.

A su vez, los caramelos tienen una forma redondeada que les proporciona una mayor superficie rugosa, la cual posee infinidad de minúsculos poros que se comportan como lugares de nucleación (nucleation sites), perfectos para que la burbujas de dióxido de carbono se formen en ellos.

Cuando introducimos los caramelos en el refresco gaseoso, la goma gellan y la goma arábiga que poseen (para proporcionarles una textura blanda), se disuelven y rompen la tensión superficial de las moléculas de agua, haciendo que se liberen las burbujas de dióxido carbónico mediante una reacción física y no una química.

Nota: Tensión superficial: En física se denomina tensión superficial al fenómeno por el cual la superficie de un líquido tiende a comportarse como si fuera una delgada película elástica. Este efecto permite a algunos insectos, como el zapatero, desplazarse por la superficie del agua sin hundirse. La tensión superficial (una manifestación de las fuerzas intermoleculares en los líquidos), junto a las fuerzas que se dan entre los líquidos y las superficies sólidas que entran en contacto con ellos, da lugar a la capilaridad,

la serie trata de un chico el cuál ayuda a su mamá en un negocio de pesca, por lo cuál no tiene tiempo de hacer amigos ni practicar algún deporte, y además tiene que lidiar con un grupo de abusones que se pasan de lanza, hasta que un día es salvado por un señor que por casualidad pasaba por ahí y al verlo desmayado lo lleva a un gimnasio para atender sus héridas, al despertar el chico se da cuenta de que es un gimnasio donde practican box, trás convencerle de que golpeara un costal y darse cuenta de que tenía madera para ser un boxeador, le convence de unirse al gimnasio…. bueno, no se las arruinó más, jejeje.

mmm… disculpen por no poner la descripción de los personajes, pero sería contarles la serie, así q mejor veanla, está bastante entretenida :D,  aquí está el enlace para ver la serie:
hajime no ippo online >

Bueno, jejeje, desde donde me quedé la última vez , una compuerta lógica es un operador boleano, el cuál realiza una operación conmutada de una serie switchs.
compuerta AND

está compuerta independientemente del número de entradas, su salida será “1″ sí y solo sí todas sus entradas son “1″, se podría representar como un conjunto de switch conectados en serie, por lo cuál hasta q todos los switchs se cierren, el circuito seguirá abierto.

compuerta OR

está compuerta independientemente del número de entradas, tendrá un “1″ a su salida cuándo al menos una de sus entradas sea “1″, se podría representar como un conjunto de switchs en parelelo, así con un solo switch q se cierre, se formará un circuito cerrado.

Compuerta NOT

está compuerta es simplemente un inversor, sí entra “1″ sale “0″ y cuándo entra “0″ sale “1″

Lógica inversa

usando el inversor en la salida de una compuerta OR o AND, se obtienen las compuertas NAND y NOR, así la compuerta NAND, independientemente del número de entradas q tenga, su salida será 1 hasta q todos los switch esten cerrados y la compuerta NOR, tendrá un “1″ en su salida y hasta que se cierre al menos un switch, su salida será “0″

Compuerta XOR

Existe una última compuerta, llamada XOR está compuerta independientemente del número de entradas, su salida será “1″ cuándo la suma de sus entradas sea impar, y “0″ cuándo sea par, así por ejemplo sí tenemos 4 entradas las cuales son 1010, su salida será 1+0+1+0=2 por lo cuál su salida es “0″, y sí su entrada es 1101, será 1+1+0+1 = 3 por lo cuál su salida será “1″.

me avisan si tienen alguna duda, jejeje, ya estoy de vuelta y atenderé sus dudas, bye

los elementos que necesitamos para fabricarlas, estos son:

- Aceite mineral (vaselina líquida)
- Colorante para alimentos del color deseado
- Una botella de vidrio
- Una base para la botella de vidrio
- Una botella de alcohol de 70º
- Una botella de alcohol de 95º
- Trementina (aguarrás vegetal)
- Lampara de 40 watts

Como primer paso vamos a preparar la lava. Para ello mezclaremos en un recipiente el aceite mineral con el colorante, hasta alcanzar la coloración adecuada. Vamos colocando de a poco para no sobrepasar el color, ya que luego no se puede volver atrás. Es importante que sea colorante basado en aceite
Una vez que esta lista la mezcla, la colocaremos en la botella bien limpia, llenándola hasta 1/4 de su capacidad.

Luego, tomaremos las botellas de alcohol, donde el de 70º hará que el aceite mineral flote, mientras que el de 95º provocara que se hunda. Llenaremos entonces poco a poco la botella con los 2 tipos de alcohol, todo esto en temperatura ambiente, hasta que el aceite forme una burbuja gigante de “lava” que flote un poco sobre el fondo hasta casi la mitad de la botella. Ese es el punto ideal, porque dadas las diferencias de densidad, una vez puesta al calor de un foco, se formaran micro-corrientes que moverán el aceite.

Una vez que esta la botella llena con el alcohol y la lava coloreada, con la burbuja en el punto preciso (casi mitad de la botella, en frío), agregaremos una cucharadita de te de Trementina, que se usa para disolver colores al oleo.

La base la podremos fabricar con un tarro con tapa, quitándole la tapa para que, al meter una base para lámparas (socket) con una lámpara de 40W; la luz pueda pasar hacia la parte superior e iluminar el interior de la botella. La perforación de la tapa debe ser de un diámetro de 1 a 2 cm inferior al diámetro de la base de la botella, para que pase suficiente luz y calor, sin perder estabilidad sobre la base.

Luego, colocamos la botella sobre la base, encendemos la luz y dejaremos que se caliente. Empezaran a moverse las burbujas, y paulatinamente, se ira mezclando el aceite con la trementina, así se romperá un poco la tensión superficial del aceite, como cuando agregamos una gota de detergente concentrado en el aceite al lavar los platos en la cocina. Para acelerar un poco la mezcla, se puede agitar muy suavemente la botella, hasta que se formen muchas burbujas pequeñas.

Dejaremos la lámpara una hora aproximadamente funcionando, y podremos observar como las burbujas irán cohesionandose nuevamente, mientras se mueven.

aquí les pongo unas imagenes para que vean como queda, ustedes ponganle algo de creatividad, jejeje comprendanme mmm… era solo para experimentar, después hago algo más bonito

pues… eso es todo, disculpen por la espera, ya me tendrán más seguido por aquí :D, y gracias a forocualquiera, y a castor_troy, por q de ahí saqué la información, jejeje

1. ¿Me veo gorda? (Pregunta hecha por una mujer para pasarnos sus traumas o solo quieren hechar bronca, un equivalente a esta pregunta es ¿cómo me veo?)
2. ¿Cuál es la forma correcta de ponerle plumas a un rinoceronte? (hay tantas formas que en verdad no se por cuál inclinarme)
3. ¿Dios existe? (tenía una fantastica demostración, pero es demasiado estrecho este espacio como para dar la explicación, así que dejenlo en cero)
4. ¿Porqué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe sèparado? (es de esas cosas que no te dejan dormir)
5. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes? (vaya cosas)
6. Existe alguna otra palabra para decir “sinónimo” (¿por qué sinonimo no tiene sinónimo?, ¿será lo mismo en cualquier idioma?)
7. ¿Hasta donde se lava la cara un calvo? (Esa pregunta es de índole personal para dentro de 5 años)
8. ¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones? (¿apoco no le crece el…?)
9. ¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco? (me parece que es por seguridad)
10. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?(no sea que les vaya a dar una infección)

Señorita Cometa (Comet-San, Kometto-san, コメットさん, Cosmic Baton Girl) fue una serie de televisión japonesa producida en los años 1967 y 1968 (79 episodios de 30 minutos). Doblada al castellano y transmitida en México, Venezuela y Costa Rica entre otros países. Hace vasto uso de efectos especiales presentando actores acompañados de dibujos animados, modelos animados (stop motion), actores a diferente escala y muchos más.

Su trama:

Cometa, interpretada por Yumiko Kokonoe 九重佑三子 es una princesa en la estrella Beta. Su constante falta de disciplina y el mal uso que hace de su varita mágica finalmente llevan a El Profesor a enviarla a la tierra a manera de castigo.

En la tierra Cometa se emplea como niñera de los hermanos Kawago Takeshi y Koji. Sus poderes mágicos y su papel de niñera recuerdan a Mary Poppins. Tenían por vecina una niña llamada Midori que era un tanto pedante.

Durante su estancia en la tierra Cometa es evaluada por El Profesor el cual la califica con marcas en las mejillas (números, equis, etc.). Cometa es acompañada por Betan (Chibigón en la versión doblada al español), un muñeco de tartán en forma de dragón. Betan aparece cuando Cometa lo llama con una frase especial, por lo general para sacarla a ella y los niños de algún apuro.

En el transcurso de la serie los actores que interpretaban a los padres fueron cambiados así como la profesión de los personajes. La segunda pareja de padres era más sexy, el papá manejaba un auto deportivo y la mamá era cantante.

A criterio mio, esta seríe es como el inicio de todo lo que hemos visto tal como Sailor Moon, St. Tail, Gigi, entre otras del mismo genero.

Entre las diversas opciones para investigar tenemos a Wikipedia o Encarta, un par de enciclopedia súmamente populares y completas (la primera más que la segunda), sin embargo, debido a las prisas solo copiamos y pegamos contenidos por lo que, a la hora de calificar, el profesor encuentra en el trabajo de cada alumno un montónde hojas sin coherencia y que peor aún, todos los trabajos dicen lo mismo.

Dr. Yofo, navegando por la red encontró una página de saber universal indiscutible, con sabiduría emanando de cada texto de esta enciclopedia tan singular, esta página es … (redoble de tambores)… Frikipedia!!!

En este sitio tan peculiar podrás encontrar bibliografias de grandes personajes que han hecho hito en la historia como Chuck Norris…

(Fragmento de Frikipedia)

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, “tiene un buen par de huevos“).

Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Chuck Norris mientras asesina con la mirada Pensando Alegría Tristeza Viendo la tele en el microondas Cansancio Viendo una peli porno

(Cierra fragmento)

o también artículos ciéntificos de ultimo minuto como este que habla de las 4 Fuerzas fundamentales en Física:

(Fragmento de Frikipedia)

En física, existen cuatro fuerzas fundamentales que explican todas las interacciones entre materia y energía. Estas fuerzas fueron siendo descubiertas paulatinamente a lo largo de los milenios, a partir de la experiencia humana, aunque fueron compiladas en 1950 por Txumari Alfaro en su tesis doctoral, gracias a la cual obtuvo un Magna Cum Laude y un cheque-regalo de El Corte Inglés por valor de 120€.

En resumen, las cuatro fuerzas fundamentales son:

• El sexo: o interacción genital fuerte (IGF). Esta es, como su nombre indica, la fuerza más intensa del universo. Tiene un valor aproximado de 1,34·10³⁰ J·m, y tiene un alcance medio (Aproximadamente de 0,02mm a 100~200 km). Txumari Alfaro la describió en su famosa tesis como “Tiran más dos tetas que dos carretas”, y Carod-Rovira, en su afán catalanizador, la reformuló como “Tira més un pel de figa que una maroma de barco”. Esta fuerza es la causante de muchos de los fenómenos socioeconómicos actuales, como el porno, El Diario de Patricia y la necesaria prensa rosa.

• El dinero: o interacción económica débil universal (IEDU). Segunda fuerza más poderosa del universo, aunque según el tipo de partículas implicadas puede ser más intensa que la IGF. Aunque en términos absolutos es más débil que la IGF, su alcance es universal. Actualmente se conocen casos de interacción IEDU a distancias de varios miles de millones de años luz (véase Telescopio Espacial Hubble). La partícula portadora de esta interacción es el leptón €, que puede presentarse de muchas formas: como partícula real (cilindro achatado bicolor), como onda (documento legal impreso lavable) y como partícula virtual (VISA o partícula virtual 4-B). En lugares con campos intensos de IEDU aparecen de la nada unos objetos cuánticos llamados “centros comerciales”, que actúan como sumideros de leptones €, y que crecen conforme aumenta la intensidad de la radiación leptónica €urica. Cuando dichos objetos alcanzan una determinada masa crítica, desaparecen dejando un desierto detrás.

• El fútbol:, o interacción balompédica universal (IBU). Es una fuerza secundaria, que afecta a un pequeño número de partículas en relación al resto, pero la interacción entre estas partículas es muy intensa. Es una fuerza especial, ya que puede ser tanto atractiva como repulsiva, en ambos casos con intensidades brutales de corto alcance. Esta fuerza tiene la particularidad, debido a sus características, de crear agregados de partículas que mantienen la cohesión durante muchísimo tiempo. Existen unas pequeñas partículas, los bosones -IBU (técnicamente futbolistas) que, por influencia de fuerzas como la IGF, la IEDU o combinaciones de ambas, pueden vencer la enorme barrera de potencial entre agregados y saltar de uno a otro, cambiando propiedades como carga, espín o masa. Algunos famosísimos bosones IDU detectados fueron llamados por sus descubridores bosón 0-04X ‘Pedja’, bosón 0-B3 ‘Figo’ y bosón 1-10F ‘Laudrup’. Existe una curiosa tendencia de salto de bosones IBU de agregados medios-grandes a un agregado de gran masa autodenominado ‘mejor equipo del mundo’. Este campo es muy inestable y la estabilidad de los agregados depende en gran medida de la intensidad del campo IEDU presente en esa región del espaciotiempo.

• El rock’n'roll:, o interacción guitarrera volátil (IGV). Fuerza secundaria, de baja intensidad y largo alcance, que sólo afecta a una pequeña proporción de partículas y que, curiosamente, no se ve afectada en gran medida por la omnipresente IEDU. Las partículas IGV son pesadas (heavy en inglés) y suelen molestar a los vecinos y montar escandalosos conciertos al aire libre o en locales cubiertos. Las partículas heavy tienen la curiosa propiedad de transmutar ciertos bosones a partícula heavy, conversión irreversible.

(Cierra fragmento)

Así que ahora sabes, si quieres entregar investigaciones originales que te garantizen un 10, visita Frikipedia, Dr. Yofo te la recomienta.

Nota de Arkanuz: Esta web no se hace responsable por las idioteces publicadas por Dr. Yofo ni por las calificaciones reprobatorias que conlleven el hacer caso a cualquier recomendación de este sujeto.