Está investigación no fué hecha por el equipo de arkanuz, se agradece a josketec por realizarla…

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado jueves, hueveando con unos cuantos amigotes, uno comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno. Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:

1) Todos engordamos.
2) Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
3) Ninguno pudo manejar como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
4) Ninguno pudo razonar con lógica.
5) Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando los errores eran evidentes.
6) Cada uno se creía el centro del universo.
7) A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a fifar ni hablemos.
Todos reíamos o llorábamos por cualquier pelotudez.
9) Todos nos queríamos como hermanos de toda la vida.
10) Fuimos como 20 veces a mear… TODOS JUNTOS!

*** Prevenga a sus conocidos ***

Que onda!!!! hace un buen que no me aparecía por aquí, pero pss… las pachangas, orgías de sexo, las juergas, las huelgas,mitines, estancias en la cárcel y demás me han tenido ocupado… pero bueno dejando eso a un lado, últimamente que revisé mi bandeja de correo me dí cuenta que la después de las chorrocientas cadenas que ya me han hechado un montón de años de mala suerte, el resto de mi bandeja estaba repleta de invitaciones de redes sociales pero bueno y ¿¿¿eso que???. Según la wikipedia “Una red social es una estructura social que se puede representar en forma de uno o varios grafos en los cuales los nodos representan individuos (a veces denominados actores) y las aristas relaciones entre ellos.”

Iniciadas en 1995 ( wow!!! en ese tiempo no sabía usar una computadora :[  ) estás redes sociales han ido creciendo y evolucionando debido a la competencia que tienen entre ellas mismas, por un lado estas redes han sido de gran ayuda ya que años antes si se quería compartir información con el resto del mundo, tenian que rentar un dominio y además de ello crear su propia página, hoy en día y gracias a estas redes solo con suscribirte a alguna de ellas se puede comenzar a compartir archivos así como son textos, fotos y videos además de poder modificar el aspecto de  su perfíl lo cuál ah resultado muy atractivo además de funcional para muchas microempresas y pequeños negocios que buscan su expansion y con la adición de la “teoria de grafos” el marketing se ah visto beneficiado al facilitar la búsqueda de las necesidades del cliente.

Por otro lado estas redes comparten una gran cantidad de información, ya que los usuarios además de compartir nombres, fechas de nacimiento, lugar de procedencia y demás, también comparten fotos y pequeños enunciados, llamados “estado” en los cuales se revela información de las actividades que realiza, esto viene a ser de gran preocupación ya que a pesar de los filtros de seguridad con que cuentan los mismos servidores te indican “No se podrá reclamar ningún derecho de contenido original que los usuarios suban a la red, una vez que los usuarios hayan cerrados sus cuentas” dentro de las claúsulas que señalan dentro del contrato de usuario.

Así como han crecido las necesidades de los usuarios, las redes han procurado satisfacerlas, prueba de ello es la inclusión de chat, foros, aplicaciones multimedia, juegos, y demás.

Arkanuz no se podía quedar atrás por lo cuál se ah incorporado a una de estás redes, por lo cuál los colaboradores nos vemos en la necesidad de entrar en este mundo, donde ya no es necesario salir de tu casa para hablar con gente y hacer amigos, ahora hasta puedes invitarles tragos y hacerles regalos :S jajaja ( hasta donde hemos llegado )

Arkanuz ahora en facebook

Para tí, hombre grande y chelero que lees estas lineas y te preguntas ¿existe un código de los colegas?. ¡¡¡Pues sí!!! y desde hace eones. Sino, dime ¿que sería de un hombre sin la ayuda de otro hombre? y sobre todo sin un código de comportamiento; porque a diferencia de las mujeres, los hombres nos cuidamos entre nosotros. Así que para continuar con la saga del MANUAL DE SUPERVIVENCIA MASCULINA os traigo a todos ustedes el:

EL CÓDIGO DE LOS COLEGAS

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos son lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de hacerlo. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Cuando una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
– Es la ex de algún colega.
– Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.
– Es la hermana de un colega.
Sin embargo, en caso de que se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno (ver manual de supervivecia masculina en ediciones anteriores).

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio chido, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
– Tus mejores amigos
– Tus conocidos.
– Tus compañeros de trabajo.

Artículo 8: Solo se permitirá mostrar en público que disfrutas viendo de un sólo y único programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega (entre machos nos golpeamos,no nos felicitamos).

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar en público la rutina que sigue uno para adelgazar (eso incluye el gimnasio).

Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia (a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre debe existir un espacio de al menos 60 cm entre los colegas en los baños y de 25 cm en los sofás.

Artículo 19: NUNCA debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar siempre el artículo 1 (la existencia de esta duplicación del artículo, establece la importancia del mismo).

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 hombres.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad, sin embargo, es permitido eludir la pregunta, siempre y cuando sea de forma por demás discreta en presencia de una mujer a la que se intenta ligar y cuya edad es la mitad de él.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo, ni siquiera para cubrir la canas.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso (eso es pecado de nerd).

Artículo 29: En caso de producirse uan pelea de chicas, un colega debe avisar al otro, y de manera inmediata, que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez (el idioma de eructos se encuentra incluido).

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoníaco (H-M-H).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deben tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo o cualquier otro animal que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas es invitado a casa de otro colega, estos deben llevarl al enos un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins en su traje, mochila, portafolio o cualquier otro aditamento.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca deberá hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe ser sorprendido tarareando una canción.

Artículo 55: Un colega no debería ir a comprar a una tienda de deportes sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del cumpleaños de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento haciendolo de tal forma que parezca que el colega lo recordaba por sí mismo.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si un cuarto colega no es permitido.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir siempre que el colega vaya lo suficientemente borracho como para no saber lo que hace.

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin “mojar” será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, el primero debe ofrecerle la otra entrada al segundo colega.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un cambio en el comportamiento en el grupo por el exceso de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga del grupo, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir”. Además el colega nunca debe referirse con comentarios peyorativos sobre la chica-amiga para consolar al colega, en caso de que así lo piense, no podrá enfatisarlo hasta que hayan pasado al menos 3 meses desde la rotura o 1 mes de que el compa tenga una nueva mujer.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta dure el menor tiempo posible, y para ello debe hacerlo utilizando todos los medios a su alcanze, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe “buitrear” a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: En nigún caso olvidar el artículo 20.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de “un cuerpo humano”, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega NUNCA debería ver a otro colega desnudo, aun cuando sean medico y paciente.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el efectivo que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega robar un animal del zoológico, éste deber ayudarle, a menos que el animal sea mayor en volumen que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio o sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir una chica que sobrepase en exceso la linea Vicky-Mendoza, el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega siempre decir “si” siempre a las preguntas que le haga una chica por la que el otro colega está interesado, siempre y cuando no rompa el Artículo 96.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no” a otro colega.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega. Pero la madrastra de un colega está permitida, siempre y cuando si empieza ella y/o lleva puesta una prenda de leopardo.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté no sea del mercado negro o pertenezca a alguien llamado Alberto sin su consentimiento.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina, aun cuando sea cierto.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar y la pelea no es 1 a 1, los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final, aun cuando esto incluya una visita al hospital. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega y los demas colegas no pudieron disuadirlo, se le retirará el apoyo siempre y caundo la pelea sea 1 contra 1.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una chica que este buena, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas a otros colegas cuyo status se encuentre por debajo de la linea Vicki-Mendoza.

Artículo 97: Un colega nunca puede discutir hasta llegar a los golpes con otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega (que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Ahora sí, imprimir este artículo hermanos mios y difundir la palabra.

En todas las especies tanto machos como hembras expelen un aroma único, el cuál no solo desata el instinto sexual,  si no que también intervienen en nuestra conduca.

En el reino animal estas sustancias son usadas con muchos fines por ejemplo, en las avejas, La reina las emplea para controlar a las obreras y, en el vuelo nupcial, para atraer a los machos. Estimula la agregación en los enjambres, impide la construcción de celdas realeras, transmite su presencia, lo que mantiene la tranquilidad de la colmena, promueve la recolección de néctar.

Las hormigas las usan en la organización compleja de su sociedad, están las feromonas de organización social, usadas para transmitir diferentes tipos de información, como los niveles de alimento, o las necesidades de la reina, las feromonas de casta, que son las que hacen a una hormiga obrera,soldado, o incluso princesa, y las feromonas disparadoras que son las que usan para diferenciar hormigas de diferente hormiguero, o marcar el camino, etc.

Para el caso del homo sapiens las feromonas actuan acorde al principio básico de la evolución, pero para comprender esto primero debemos decir que el ciclo de la vida consiste en nacer, crecer, reproducirse y morir.

La interpretación de las feromonas en el caso del varón influyen directamente en la vista, el principio básico de cualquier especie es preservar la existencia de la misma, al percibir el aroma de una hembra el varón dirije su mirada a la hembra a la cuál procede a analizar ( de una manera, no siempre discreta ), una gran cadera denota la capacidad de procrear,es decir que la hembra en cuestión es más fértil, un hecho comprobado es que mientras más cercana sea la proporción de un 35% más grande la cadera que el vientre, a la hembra le será más fácil llamar la atensión de un macho ( eh ahí el 60-90, aunque sería = para un 70-105, ó etc. ).

Para el caso de las féminas las hormonas les sirven para obtener información genética del varón, como por ejemplo las enfermedades que le afectan menos, ya que busca la siguiente generación tenga un sistema inmunológico más fuerte, además de sí esté mismo es deportista, y estudios recientes indican que por medio del olfato también identifican la capacidad intelectual, ya que se observó que los músicos, pintores y poetas tienen cerca de 5 veces el número de parejas sexuales que un individuo promedio ( solo los artistas, así que físicos, matemáticos, y ustedes saben… nerds! abstengansé!!! )

Las feromonas también contienen información física de la persona, esto se comprobó mediante un experimento en el cuál se invitó a un grupo de varones a tener un partido de basquetball, al terminar el juego se hizo que un grupo de mujeres clasificara las prendas de los varones ( solo playeras ), acorde al olor que les fuese más atractivo y lo que se reveló mediante este estudio fué que las personas con una mayor simetría expelen un aroma de mayor agrado, después de esto se realizo un estudio donde se mostraban una serie de caras, y se observó que las caras que se hicieron simétricamente iguales mediante una computadora, resultaron no ser tan atractivas para los observadores.

Regresando al punto en que por medio de las feromonas se identifica la capacidad intelectual del individuo en el mismo experimento del básquetball otra de las cosas que se dió a notar es que después de hacer una serie de preguntas al grupo de varones hacerca de las actividades que realizaban y los pasatiempos que tenían resultó en que aquellos que se levantaban por la mañana a trotar y en el transcurso del día realizaban actividades para las cuales tenían que razonar y documentarse, resultaban tener un aroma, descrito por el grupo de mujeres, “más dulce” que el resto.

bueno, eso es todo lo demás aún estoy probandolo y después les haré saber los resultados, espero les haya gustado

No busquen más, dejen de poner santos de cabeza, no más amuletos, ni jabones con olores raros, existen sustancias que el ser humano produce por sí mismo, las cuales le grantizan sensualidad y atractivo sexual. Solo hay que aprender a sacarle provecho .

Un hombre y una mujer se encuentran por mera casualidad, sus miradas se cruzan y sus corazones palpitan estrepitosamente, ella se muerde los labios indicando su deseo de que él se acerque, él por su lado avanza poco a poco hacia ella sonriendole para que se sienta segura, el tiempo trasncurre y él la toma de la mano, en medio de todo ese jugueteo que llaman cortejo, ella lo mira, él no puede contenerse más y sucumbe ante el milagro de humedad que son los labios aquellos, finalmente son atravezados por aquella flecha la cuál los une para el resto de sus vidas.

Este casual “encuentro de miradas”, por el cuál un hombre o también una mujer se ven cautivados por individuos del sexo opuesto, o del mismo ( aunque no me adentraré en ello ), más que una simple metáfora se debe a las sustancias químicas que estimulan el deseo sexual, las feromonas, pero … ¿como funcionan?, ¿donde las puedo conseguir?, ¿cuánto cuestan?. Como se mencionó anteriormente son sustancias que produce de manera natural el cuerpo humano y son captadas por el olfato, lo cuál conlleva a la “atracción” ( tema del cuál ya había escrito aquí ) dicho descubrimiento se debe a una investigación encabezada por la Dra. Winnifred B. Cutler, egresada de la Universidad de Pensilvania (Estados Unidos), quien intuyó acertadamente que los seres humanos contamos con un sistema químico de comunicación sexual, tal y como desde la década anterior se había comprobado que ocurre en el reino animal. 

En dichos estudios, se analizaron las reacciones que se tienen ante estás sustancias segregadas por las glándulas apócrinas situadas principalmente en las axilas y alrededor de los genitales, entre las cosas que se encontraron es que hacen más atractiva a la pareja, influyen en la fertilidad y alivian algunos síntomas de la menopausía.

La primera afirmación se confirmó en una prueba la cuál consistía en pasar una serie de imágenes con rostros de varones a un grupo de mujeres, las cuales asignaban una calificación. Al rociar el cuarto con feromonas las calificasiones que se daban a las fotos mostradas aumentaron.

Atravéz de una serie de experimentos se han comprobado distintos efectos que se tienen al exponerse a dichas sustancias. Empecemos por citar los insospechables efectos producidos por las feromonas segregadas por los varones, que podemos resumir en los siguientes puntos:

• En un estudio en el que un grupo de hombres añadió feromonas a su loción durante ocho semanas, se apreció que los “conejillos de Indias” recibieron más abrazos y besos, además de que los intercambios sexuales con su pareja fueron más frecuentes e intensos que antes del estudio.
• Otras investigaciones han permitido observar que las mujeres con menstruaciones irregulares consiguen ciclos casi normales después de inhalar regularmente la “esencia masculina” procedente de sudor, hormonas y otros fluidos naturales del cuerpo.
• Asimismo, mantener relaciones sexuales por lo menos una vez a la semana incrementa al máximo la producción bioquímica femenina debido a los estímulos recibidos por el OVN, de modo que las mujeres con prácticas frecuentes son más fértiles, tienen una menopausia más suave e incrementan su propio nivel de feromonas.
• Los químicos segregados por los hombres sólo atraen a las mujeres, y no tienen efectos estadísticamente representativos en la población masculina, pues cuando un grupo de varones fue expuesto a estas sustancias, sin que lo supieran, no experimentaron aumento de su apetito sexual y no tuvieron impulsos mayores para masturbarse.

Mención aparte merecen las feromonas producidas por las mujeres, cuyos efectos y reacciones son quizá más interesantes:

• La “esencia femenina” aumenta el deseo de los hombres de tener relaciones sexuales.
• Las feromonas producidas por una mujer tienen efectos en ella misma. Su actitud es más receptiva hacia su pareja, en tanto que físicamente se vuele más atractiva: su piel es más suave, brillan sus ojos de manera especial e irradia un especie de magnetismo que produce efectos estimulantes en otras personas, sean o no conocidas.
• He aquí un dato curioso que confirma un fenómeno largamente observado: las mujeres que entraron en contacto con la feromona de otra fémina por temporadas prolongadas (como ocurre cuando se comparte dormitorio) menstruaron al mismo tiempo. ¡En verdad!

OK, está es la primera parte de lo que espero sea de su agrado, por que hay cosas que hacer y tengo clase!!! :S

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Las vacaciones se acercan y lo único que quieres es descansar y (en nuestro caso) olvidarnos de la escuela, algunos querrán simplemente dormir, otros a bailar y muchos querremos ir a las playas pero aguas, ir a nadar a las playas de México puede poner en riesgo la salud (bueno, eso ya lo sabíamos pero no en qué medida) aquí una pequeña nota de las hermosas playas de México que según el gobierno y las empresas turísticas son casi casi aguas de manantial…

Primero que nada les diré que diablos son los enterococos que es en base a lo que se mide la limpieza de las playas. Son bacterias esféricas que forman sus colonias en grupos o cadenas. Se encuentran de manera natural en muchos organismos, incluidos los humanos, como parte de su flora intestinal. Son microorganismos muy resistentes, capaces de tolerar concentraciones relativamente altas de sales y ácidos y son causa frecuente de infecciones urinarias, endocarditis, meningitis, etc. Poseen una resistencia muy alta a los antibioticos.

Veracruz es una de las playas más sucias (novedad ¬¬u) y es muy decepcionante que las autoridades se dediquen a hacer megacampañas de promesas y promesas acerca muchas cosas y despues voltean a otro lado mientras tubos de drenaje vierten directa y descaradamente a sus playas…

Aquí unas imágenes del Veracruz que nos venden las autoridades, hermosa, fresca, limpia y llena de vida, un paraiso del cual no te puedes perder….

Aquí el Veracruz que los ciudadanos conocemos…

Sucio, abandonado y olvidado, ese paraiso queda hecho  un basurero despues de la visita de tantos turistas y los mismos que la tienen día con día…

El contraste es grande he? Y no es sólo que sean las playas más conocidas, simplemente es así casi todo el año, pero no sólo es problema de los grandes, de ellos es ignorarlos y de nosotros el seguir contaminándolos… Educación y cultura, eso hace falta, una bolsa de plástico se unirá a las miles de las personas que dicen “no afectara” o el de los típicos parásitos que dicen “por que hacerlo yo si alguien vendrá más tarde a recogerlo?” me he encontrado gente así y pues… creo que si todos hiciéramos algo por este lugar estaríamos mejor pues aún que muchas veces no lo notamos, no somos los únicos seres que habitan este planeta…

Si quieres saber que tan contaminada está tu playa más cercana puedes visitar este link de un ranking creado por Greenpeace con cifras de datos oficiales

http://www.greenpeace.org/raw/content/mexico/prensa/reports/ranking-de-playas-junio-2008-2.pdf

O bien si no les crees puedes visitar el sitio de la Semanart sólo recuerden que los criterios de la OMS y del gobierno mexicano con respecto a lo que es un riesgo para la salud varían mucho (Ej. Con 100 microorganismos por 100ml se considera un nivel de riesgo de trasmisión persona a persona de las enfermedades gastrointestinales que se adquieren )

http://www.semarnat.gob.mx/playas_prioritarias/Paginas/monitoreo_playas.aspx

Como la ven, un virus que nadie conocia mas que el cerdo, pero…

Primero nos llego el SIDA (Sindrome de Inmuno Deficiencia Adquirida), que según recuerdo nos la trageron desde África; simon desde la tierra de los negritos. Y para ese entonces los noticieros se empotraron en esa noticia, todos los días, a toda hora nos daban el flash informativo de cuanta gente estaba muriendo por minuto a causa del SIDA. Y… fijense bien, nos daban sifras y nos mostraban los cuerpos y a los infectados, y de la misma forma todo mundo cayo en paranohia, y que hizo, pues no mas descrimino a todo aquel que lo padecia, y que creen… -aja!- no los tocaba, ni se les acercaban, ni siquiera los miraban huuuuu!!. Pero si lo recuerdan, nadie dijo de donde salio tal enfermedad, simplemente nos la dejaron venir.

Despues tuviemos, y con mucho orgullo, al ya mundiamente famoso… ¡Chupacabras! -heeeeeee!-. Que si bien esta cosa no era un virus, si no más como una  mutación extraterrestres entre un vampiro y alguna otra cosa, causo tal conmoción que la gente llego a temer salir de noche -claro los que vivien en el rancho-, no fuese la de mala que se los chupara el cabras. Pero asi como muchas otras cosas, ni Mausan pudo descubrir que es lo que realmente era esa cosa, pero eso si, sivio muy bien para distraer al buen pueblo mexicano, que ya le hacia falta un relax en cuanto a politica se referia, y sopas… este animalejo nos dejo a un Salinas, quien a su vez nos dejo una crisis, que asu vez nos dejo en numeros rojos, lo que causo que se devaluara el peso y le quitaran sus pobres ceritos . Y que creen? Pues si, nadie sabe y nadie supo, pero esa cosa la engendro el mismisimo Satan, seguramente por que de donde más hubiese salido algo asi.

Tiempo despues, desde la Gerra del Golfo nos llega en sobre, por correo y hasta la puerta de la casa… atatata!! el temido Antrax. Que de la misma forma nadei sabe de donde salio, solo supimos que las esporas viajaban libres en el aire, y la gente empezo a morir extrañamente, y los noticieron volvieron a hacer su agosto con la información que venia de los Yunates Estates, mientras Mr. President enviaba tropas a todos lados para pelear contra no se quien para culparlo de lo que estaba pasando. Y queeee… creeeeen, A huevo nadie sabe y nadie sabra exactamente de donde salio el Antrax, sabemos que se hizo famoso y que saco varios discos, pero no sabemos de que sobre salio.

Cuando la gente ya se estaba por tirar la idea del Antrax, nos llegan las vacas locas y todos murieron de locura, simon!, las vacas de todas formas murieron, y se informaba sobre tratamientos inneficientes y que los cientificos no mas no daban con el antidoto y los pacientes se inpacientaban por que se morian: Pero saben que? Nadie sabe y nadie supo, por que nadie sabe de donde salio, mas que de las vacas. Y saben que, los efermos nunca se dieron a concoer.

UUUUUyyyy!!! Despues desde el otro lado del mundo -gracias chinos- tenemos la gripe aviar. -Aplausos-. y lo mismo se cembro el terror y los pollos… de todas formas se murieron. Por alla los orientales nos aventaron esta gripe que igual en su viaje se fue hechando a una que otra azafata, piloto, gringo, mexicano, etc. Y que fue lo que paso?… Pues igual los enfermos crecian en número, y los que no tuvieron paciencia para esperar a los doc’s y cientificos a que encontraran una vacuna eficaz para la gripa del pollo, asi que por ese tiempo el caldo de pollo fue una ironia para conbatir a la gripa, y como en otros casos, no hubo muestra de enfermos, osea que en los noticieros, en ninguno tomaron a los pacientes enfermos, y la gente común se espanto mucho y ni el bolillo les ayudo.

Y pasando a la moda actual, tenemos a lo más In de este verano. La gripe porcina que se esparce por todo el mundo, gracias a una bolda de calenturientos seguramente, pero… Veamos, desde el 13 de abril se empezo a dar la noticia de que se habia encontrado un nuevo virus que causa ciertos sintomas etc, y que es contagioso y que la gente se estaba muriendo. Pero don’t worry, solo habian sido unos3 o 5 tipos que se murieron, y ni el estado, ni el país y ni nadie dijo que fuese una epidemia y nadie hizo nada, osea com buen mexicano les valio. Pero que sucede el 23 de abril… Seeee! Los noticieron comenzaron a decir que el número de muertos aumento de esos 3 a 10, a partir de ahi ya se estaba hablando de una epidemia por la propagación de un virus “nuevo” y que nadie sabía y naide sabe de donde salio. Los primeros casos se dieron en la ciudad de México, luego en el DF, de ahi se fue a San Luis Potosi, de ahi me imagino que agarro un avión y se fue a Estados Unidos; Pobres americanos, vienireron de vagacinones a nuestras playas se cogieron a nuestras mujeres, se las fajaron y se contagiaron -quien cabron les manda a andar de calientes y andar cojiendo con cualquier cosa que se mueva-. Y de pronto, se combierte en Pandemia -¡Wow!- cabron, que chingones somos me cae de a madres!. Nos estamos chingando a gente de otros países y que son ellos mismos quienes se llevan nuestro regalito.

De ahí, se propago a otros estados de la républica, los muertos han aumentado, las noticias no dicen nada mas que cuantos van, que es lo que se debe de hacer, una y otra vez, pero… se dice que si tienen una vacuna, luego que como es nuevo el virus no sabemos de donde salio -caray!, Darwin, hermano, tenias razón, la generación expontanea y la evolución es más que cierto, derramo lagrimas ante tu conocimiento y verdad-. Y como nadie sabe de donde salio, tuvieron que hacer otra vacuna, la cual vienes del país vecino y que es comprado gracias a un prestamo que el mismo vecino le dio -jajajajaja-, y bueno ahora nos dicen que si hay vacunas y que de todas formas te vas a morir por que no es para todos y solo se aplica a las personas que son atendidas “oportunamente”, si estas enfermo ya te chingaste -jajajaja-.

Pero a todo esto veo algo raro, a parte de que aun no se sabe cuando muto el virus y que se contagia por contacto, tal como se pensaba con el SIDA, y que es tratable pero como todas las enfermedades, a los primero sintomas, lo que causa la histeria de la gente que seguramente dos que tres se la cren y se sugestionan y caen enfermas por si mismas, es que no hay cuerpos.

En las noticias no salen los cuerpos de los enfermos, no como lo hacian con los enfermos de SIDA, que los exponian como fenomenos y habia quienes hasta asco les daba, y sin embargo salian a a cuadro. Solo hay números, pero no evidencias tangibles. También, unos dicen que si, pero al ratito ya les dijeron que no, que no estan enfermos, yo me digo: si por unos 10 que se murieron en una semana se produjo una epidemia y lo que dio paso a lo que hoy estamos viviendo. Si por unos 17 que se mueren a diario por asecinato, a causa -ovbio de una bala jajaja- del narco, de la inseguridad, de la impunidad, no se haya dado como una epidemia social, y esto me lleva a preguntarme, ¿donde estan los narcos?, que? a caso también se quedaron en sus casa para no contagiarse, por que las noticias no dan nota sobre los movimiento del narco, que? ya no es negocio hablar de ello, será que algo esta pasando a espaldas de las televisoras, para mi que aqui hay gato encerrado mientras se liberan a algunos cerdos.

Si recordamos bien -y como olvidarlo- desde hace algunos meses atras y hasta apenas finales de marzo todo el día era de saber que fulanito de tal fue capturado por militares o policias o vecinos, etc. de repente solo nos dan la noticia de esta gripe, que se convirtio en epidemia, a caso el que aparecieran fucilados, o solo con decir muertos al menos unos 17 al día no es era una epidemía social. No, aqui hay algo raro, donde estan los cuerpos, donde estan las familias a las que luego siguen y las entrevistan como lo han hecho con otros casos, donde estan las vacunas, si dicen que hay suficientes por que no la aplican a todos para evitar mas contagios, por que solo se la aplican a los enfermos, donde estan los narcos, como es que el virus llego tan lejos, como es que no se ha reportado el caso de que algún rico este enfermo, como rayos se les ocurre hacer cerrar negocios por según una forma de prevención si estamos en medio de una crisis mundial, como es que Estados Unidos le presta dinero a México si se supone que no tiene ese dinero, y como es eso de que es EstadosUnidos quien vende y abastese a México con las vacunas, a caso será que EU fue quien trajo este virus y para jodernos nos vende su vacuna -eso es negocio redondo-, los cercos sanitarios son una falacia ya que la gente sale y entra de donde sea que se haya establecido ese cerco, los casos son esporadicos, las sifras en realidad no indican nada, el mismo número de gente se murio cuando surgio el dengue y no fue epidemia, por que aparese este virus justo cuando se acercan las elecciones y que según se suspenden las campañas politicas, no, aqui definitivamente hay algo raro, muy raro con fines politicos, asi como lo fue el cupacabras, como lo fue el antrax, como lo fue el 11 de septiembre, solo basta esperar a que alguien hable y diga la neta del planeta, por que esto del virus se me hace mera idea politica y aún hay muchas interrogantes.

En un principio pensaba escribir las ventajas y desventajas de cada uno de los sistemas mencionados, tal es el caso de compatibilidad, precio, usabilidad, etc. Sin embargo, por mas que yo diga, la respuesta final la tienen los millones de usuarios que dia a dia trabajan con sus respectivos sistemas, asi es que al final decidí abrir un espacio donde cada persona escriba su opinión basada en la experiencia diaria que tienen con cada sistema.

Así que, empieza la pelea, para tí ¿quien tiene el mejor sistema operativo?

Antes de hablar del proceso de gestación y el desarrollo de su bebé, primero se debe verificar sí realmente esta embarazada o no, hay muchas maneras de verificarlo, existen diferentes pruebas, solo que su porcentaje de acertación varía a razón del tiempo que se lleva embarazada, para comenzar existen cambios biológicos que nos pueden indicar este hecho:

• el retraso de la regla

  aunque no es muy fiable por que trás hacer una encuesta es realmente extraño ver que una mujer tenga un calendario de su periodo menstrual, y si a eso se le aumenta que su menstruación es irregular, esta forma solo sirve para ponerte histerica (  :[  )  jejeje.

• Aumento de temperatura

  ammm…. su temperatura se mantiene arriba de los 37ºC al final del ciclo y este no llega, existe probabilidad de embarazo ( este como el anterior no es muy fiable, y solo propensa ponerte más histérica y el estrés también afecta el ciclo )

• Tensión mamaria

  Para muchas mujeres este es un claro signo de embarazo, como futura madre su cuerpo se prepara para una función de vital importancia, osea… alimentar al bebé, por lo cuál sus senos aumentan de tamaño y tensos ( tanto q se nota en las venas )

• Somnolensia

  osea… sueño, los cambios hormonales que se llevan acabo en el cuerpo durante el embarazo los cuáles hacen que te sientas relajado y aumente tú necesidad de estar en reposo, lo cuál favorese el proceso de gestación.

• Cambios de humor

  Sus emociones están a flor de piel,jejeje

Aunque usted padesca todos estos síntomas no es seguro que este embarazada, puede ser simple sugestión ( ya me tocaron algunos casos ), y es mejor verificarlo con alguna prueba de embarazo, que detecte la hormona gonadotropina coriónica ( hGC ), presente en la orina y la sangre de la embarazada.

• La prueba de orina ( o prueba casera )

  En está prueba se colecta un poco de orina  y se sumerge un palito, en otras se coloca el palillo en el chorro de orina. Las mejores pruebas son las que detectan la menor cantidad de hGC, por lo cuál se recomienda usar las que tienen un nivel de 15 a 30 hGC, también debe de cerciorar la fecha de caducidad. Estás pruebas afirman tener un 97 a 99% de efectividad sí se usa correctamente ( por eso lean las instrucciones!!! ), además como se mencionaba al principio su exactitud aumenta a razón de tiempo, por lo cuál se recomienda que independientemente del resultado obtenido se realize nuevamente pasados algunos días ( aunque seguramente, de ser positivo el resultado, usted se hará estudios de mayor presición que le confirmen su embarazo ).

• La prueba de sangre

  Al igual que la primera, está prueba se hace para detectar la precensia de hCG.

• Ecografía

  Está prueba será realizada por un ginecólogo, se realiza a las pocas semanas de retrasaso e indica de forma fiable el estado y la implanación del embrión.

Existen enfermedades no relacionadas con el embarazo que pueden tener sintomas como los siguientes:

• ciclos irregulares o ausencia de ciclos

• coágulos con la menstruación

• ha tenido embarazos ectópicos o quistes ováricos

• cólicos menstruales

• dolor de cintura

• dolor abdominal bajo o en la ingle (“en los ovarios“)

• dolor o sangrado durante la relación sexual

• flujo vaginal

• hemorragia menstrual abundante o muy larga

• hemorragias genitales anormales

• inflamación abdominal baja

• manchado café al pasar el período

• menstruación olorosa

• ETC.

Desafortunadamente algunas mujeres piensan que esto es “normal”, ya que hay médicos que no les hacen caso a estos síntomas, numerosas enfermedades causan síntomas inespecíficos y poco intensos, por lo cuál muchas se acostumbran, pero existen enfermedades que presentan algunos de los síntomas anteriores o suelen no manifestarse hasta que han avanzado demasiado, por ejemplo el cáncer, los tumores, cálculos , quístes, o etc. El confundir tumores con embrazo es frecuente, ya que estos también detienen la menstruación y distender el abdomen. Una ecografía ginecológica es suficiente para detectar algun mal, ya que tiene una mayor sensibilidad que la ecografía convencional, aunque obviamente es más cara, y al procurar no afetar tanto su propia economia, se opta por exámenes más económicos.

Bueno, espero les sirva este post, ya que me esforcé mucho para no decir tanta sandez y hacerlo lo más serio que me fué posible ( comprendan , así como soy, doy gracias cada que le roso por accidente el hombro a alguna chava :P JAJAJA ).

Durante el acto sexual, una serie de sustancias son segregadas por el cerebro lo cuál hace más placentero el acto, una de ellas es la feniletilamina, la cuál es una anfetamina natural ( un potente estimulante del sistema nervioso ), la cuál actua en conjunto con el estrógeno ( en las mujeres ) y la testosterona ( en los machitos ),para causar una serie de modificaciones fisiológicas, dando como concecuencia la falta de apetito y sueño, además del aumento de la energía física y lucidez ( osea mayor concentración en el acto), la cuál también es causa de la sensación de sociego y plenitud. La dopamina es bastante importante, ya que es la responsable de la intensa sensación de placer que se produce durante un orgasmo ( O_o! ), la secreción de esta sustancia, puede ser estimulada con el ejercicio, la ingesta de cafeína, carne roja, nueces y chocolate!!!!!!! ( efectivamente, la ingesta de chocolate también puede causar sensaciones como la del enamoramiento, ya que ayuda a la liberación de dopamina y feniletilamina )

:D, espero les sea de su agrado este artículo, yo seguiré buscando algo productivo que hacer con mis ratos de ocio… ahora me viene una pregunta ETS o proceso de fecundación? JAJAJA.