Navegando por la red buscando ideas para escribir algo para el regreso de Dr. Yofo Reload mejorado versón 2.0 ultimate, encontré que con la euforia del fin del mundo algunos sitios se dedicaron a escribir guias de supervivencia para diversos casos, la que me interesó por ser la mas ad hoc a este fin de los tiempos es la guia zombie, sin embargo, la mayoria de las guias de supervivencia zombie que encontré en la red están idiotas, ¿acaso creen que voy a andar como Rambo por el mundo?, además, un verdadero hombre mata zombies a madrazos, aunque eso vaya contra el sindicato.

Luego, los kit’s de supervivencia que venden algunos sitios están aun mas estúpidos, ¡como carajos piensan que voy a matar a un zombie con un cuchillo de plástico!. Los rifles y pistolas son ruidozas, las granadas peligrosas, pero sobre todo es carísimo este equipo, mas aún en un país donde el salario mínimo es  menor a $5 USD por una jornada de 8 horas.

Es por ello que Dr. Yofo se dió a la tarea de escribir esta:

Guia no pendeja de supervivencia zombie. (continue reading…)

Guia de Dr. Yofo para crear fácil y rápidamente un virus indetectable por cualquier antivirus, compatible con cualquier Sistema Operativo.

Paso 1. Abre tu cuenta de correo para mandar el virus que vamos a crear en unos momentos (y tambien ve pensando a quien se los envias).

Paso 2. Crea un mensaje de correo donde invites a tus victimas a abrir el archivo adjunto que vamos a crear. Puede ser algo como esto: Hola amiguito, te envio este archivo con un virus, gallinita si no lo abres.

Paso 3. Abre un documento de texto vacio con wordpad (en caso de que uses windows, sino usa gedit o kedit si usas linux).

Paso 4. En el documento de texto que recien creaste, escribe las siguientes lineas (sin las comillas) teniendo cuidado con la sintaxis

“Hola:

Soy un virus informático. Copia este archivo y reenvialo a todos tus contactos.”

Paso 5. Guarda el documento como virus_letal.txt

Paso 6. Adjunta el archivo al correo que enviaras a tus víctimas.

Listo.

Así de facil y efectivo. Y si crees que es un virus demasiado estúpido… Son mas estúpidas las cartas cadenas que me envian!… Pudranse y ya no envien basura!!!

Atte. Dr. Yofo

Estamos empezando un nuevo año, y que mejor que iniciarlo con buen humor para que al menos, por un momento, se nos olvide la crisis en la que estamos metidos.

¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el pesebre sin el burro. FELIZ AÑO 2010!!

- En estas fechas de paz y amor SAT te recuerda que a partir de 2010 todo lo relacionado con la Navidad lleva impuestos. ¡Gracias a todos y Feliz Año!

- La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene diminuto. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo 2010.

- La policía busca a una persona linda, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tu, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2010

- En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despiertate!!! Feliz año nuevo 2010.

- Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2012!

- ‘Millenium masages’ le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Susy, Candy, Shantal, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades picarón “Felices 2010 polvos”

- Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres buscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2010

- Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo 2010

- En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increible, tierno,sexy, dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.FELIZ 2010!!

- Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi celular, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2010.

- Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos garcha, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades!

- Feliz Navidad y prospero año, 2010, 2011, 2012, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes.

- Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas… te llegó?.. a mi tampoco. bueno nos jodimos por putas. FELIZ AÑO NUEVO 2010!!

- Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2010

- Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2010, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año.

- Como hay que ahorrar … Yo te felicito, y tu te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz año!

- Sé que es pronto,pero como conozco a tantas chicas lindas,empiezo por las mas feas Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad.Feliz Año 2010

- Te recuerdo que la noche de Reyes debes poner los zapatos en la ventana, así que ¡recoge los que le tiraste a Bush! Feliz Navidad y mejor 2010

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz año nuevo.

- San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. ¡Feliz 2010!

- SIKONA LAMILE BOWAMA UMDODO JARAT FORSAKALA BI. Acabas de recitar una plegaria Zulú q te impedirá hacer el amor durante el 2010 jeje

- Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiisima o tener buena memoria y aunque no me acuerdo quien sos¡¡¡FELIZ 2…., FELIZ 2…bueno FELIZ AÑO NUEVO!!

En esta época de crisis y nuevos impuestos el dinero ya no alcanza para nada, ¿donde quedó la buena época donde te comprabas un kilo de tortillas completo? Ahora te cobran hasta el papel. Debido a esto, en arkanuz.com, preocupados por la economía del hogar presentamos el manual de hágalo usted mismo, donde ofrecemos ideas para que en la comodidad de su hogar pueda hacer los productos que tanto le interesan y a solo una fracción de su costo. (continue reading…)

Para tí, hombre grande y chelero que lees estas lineas y te preguntas ¿existe un código de los colegas?. ¡¡¡Pues sí!!! y desde hace eones. Sino, dime ¿que sería de un hombre sin la ayuda de otro hombre? y sobre todo sin un código de comportamiento; porque a diferencia de las mujeres, los hombres nos cuidamos entre nosotros. Así que para continuar con la saga del MANUAL DE SUPERVIVENCIA MASCULINA os traigo a todos ustedes el:

EL CÓDIGO DE LOS COLEGAS

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos son lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de hacerlo. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Cuando una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
– Es la ex de algún colega.
– Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.
– Es la hermana de un colega.
Sin embargo, en caso de que se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno (ver manual de supervivecia masculina en ediciones anteriores).

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio chido, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
– Tus mejores amigos
– Tus conocidos.
– Tus compañeros de trabajo.

Artículo 8: Solo se permitirá mostrar en público que disfrutas viendo de un sólo y único programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega (entre machos nos golpeamos,no nos felicitamos).

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar en público la rutina que sigue uno para adelgazar (eso incluye el gimnasio).

Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia (a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre debe existir un espacio de al menos 60 cm entre los colegas en los baños y de 25 cm en los sofás.

Artículo 19: NUNCA debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar siempre el artículo 1 (la existencia de esta duplicación del artículo, establece la importancia del mismo).

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 hombres.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad, sin embargo, es permitido eludir la pregunta, siempre y cuando sea de forma por demás discreta en presencia de una mujer a la que se intenta ligar y cuya edad es la mitad de él.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo, ni siquiera para cubrir la canas.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso (eso es pecado de nerd).

Artículo 29: En caso de producirse uan pelea de chicas, un colega debe avisar al otro, y de manera inmediata, que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez (el idioma de eructos se encuentra incluido).

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoníaco (H-M-H).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deben tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo o cualquier otro animal que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas es invitado a casa de otro colega, estos deben llevarl al enos un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins en su traje, mochila, portafolio o cualquier otro aditamento.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca deberá hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe ser sorprendido tarareando una canción.

Artículo 55: Un colega no debería ir a comprar a una tienda de deportes sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del cumpleaños de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento haciendolo de tal forma que parezca que el colega lo recordaba por sí mismo.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si un cuarto colega no es permitido.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir siempre que el colega vaya lo suficientemente borracho como para no saber lo que hace.

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin “mojar” será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, el primero debe ofrecerle la otra entrada al segundo colega.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un cambio en el comportamiento en el grupo por el exceso de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga del grupo, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir”. Además el colega nunca debe referirse con comentarios peyorativos sobre la chica-amiga para consolar al colega, en caso de que así lo piense, no podrá enfatisarlo hasta que hayan pasado al menos 3 meses desde la rotura o 1 mes de que el compa tenga una nueva mujer.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta dure el menor tiempo posible, y para ello debe hacerlo utilizando todos los medios a su alcanze, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe “buitrear” a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: En nigún caso olvidar el artículo 20.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de “un cuerpo humano”, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega NUNCA debería ver a otro colega desnudo, aun cuando sean medico y paciente.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el efectivo que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega robar un animal del zoológico, éste deber ayudarle, a menos que el animal sea mayor en volumen que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio o sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir una chica que sobrepase en exceso la linea Vicky-Mendoza, el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega siempre decir “si” siempre a las preguntas que le haga una chica por la que el otro colega está interesado, siempre y cuando no rompa el Artículo 96.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no” a otro colega.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega. Pero la madrastra de un colega está permitida, siempre y cuando si empieza ella y/o lleva puesta una prenda de leopardo.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté no sea del mercado negro o pertenezca a alguien llamado Alberto sin su consentimiento.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina, aun cuando sea cierto.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar y la pelea no es 1 a 1, los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final, aun cuando esto incluya una visita al hospital. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega y los demas colegas no pudieron disuadirlo, se le retirará el apoyo siempre y caundo la pelea sea 1 contra 1.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una chica que este buena, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas a otros colegas cuyo status se encuentre por debajo de la linea Vicki-Mendoza.

Artículo 97: Un colega nunca puede discutir hasta llegar a los golpes con otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega (que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Ahora sí, imprimir este artículo hermanos mios y difundir la palabra.

Haciendo acopio de la sabiduria pop, aquí les traigo un dato importantísimo que todo macho alpha debe saber… ¿qué es la diagonal “Vicky Mendoza”?

La primera aparición de esta teoría es en un famoso programa norteamericano llamado “How I meet your moder” (se, está mal escrito, ¡¡¡¿y?!!!), que para aquellos que no hablan inglés, su traducción es: “Como conocí a tu madre”.

Bien, regresando a lo que nos interesa. En este mundo existimos más de 6,000,000,000 de personas (6 mil millones para los que no saben contar, vaya, hoy estoy muy sacamepunta), de ese tanto de población, aproximadamente la mitad son mujeres (3 mil millones sin contar jotos o travestis que no son lo mismo pero es igual). Entre toda esta cantidad de progesterona, podemos encontrar de todo: sexys, no tan sexys, menos sexys, prestadoras, cooperativas, facilonas, zorras, etc. (de todo para la viña del señor). Ahora haciendo acopio de su nivel de locura y su estado de buenilidad (sexy), podemos realizar una gráfica (arkanuz debe estar muy contento con esto):

Así podemos asociar una coordenada en el plano cartesiano a cualquier chica que conozcamos, claro que la unidad de medición en este plano dependerá de los gustos de cada quien, sin embargo estudios recientes de Dr. Yofo aseguran que solo existirá un margen de error de máximo un 3% en la gráfica que cualquier hombre pueda trazar. Ahora veamos un ejemplo:

En la foto vemos a… a… a… la foto de una chica que baje de internet, llamemosla  Futura Señora de Dr. Yofo. En la escala sexy, con una calificación máxima de 10 (yo uso el sistema metrico decimal, me vale si esto lo lee u gringo), que les parece ponerle a esta chica un 9. Sin embargo, después de conocer a esta hermosura, descubrimos que tiene una grave aversión por … em, los nachos y el futbol, eso la situa en un nivel de locura 8 (grave peligro para el modo de vida de un hombre), así gráficamente podemos situar a Futura Señora de Dr. Yofo en el punto (8,9). observa que la primer corrdenada es su estado mental y la segunda lo buea que está.

Lo más deseado para cualquier hombre es que su nivel de locura sea directamente proporcional a su nivel de buenilidad (sexy), así, toda chica con la que quieras salir debe situarse arriba de la recta y=x, conocida como la “diagonal Vicky Mendoza”.

así observamos que Futura Señora de Dr. Yofo se encuentra en la “línea Vicky Mendoza”, por lo cual es un prospecto para salir con ella (aunque se encuentra en el límite), al menos por un tiempo.

Este ingenioso sistema nos ahorra muchísimos dolores de cabeza (y futuramente físicos, creanme) al simplificar la operación de hacer una lista con pros y contras de salir con tal o cual chica.

Como puntos adicionales, debemos agregar que existe un área conocida como la “zona Shelly Galesby”, que es un área muy peligrosa, así que cualquier mujer que se encuentre en esta sección representa un grave peligro para tu integridad física, por lo que debes dar media vuelta y correr.

Recuerda que entre mas citas tengas con cualquier mujer, mas sabrás de ella y aunque se encuentre sobre la “linea Vicky Mendoza”, al cabo de un tiempo terminará sobre esta línea, con posibilidades de inclusive pasarla, así que debes estar atento a tu gráfica (te recomiendo que la pongas en la cabezera de tucama, la lleves en la cartera o al menos la tengas en un lugar visi ble o a la mano) para saber cuando retirarte.

Sin más por el momento lamento mi auscencia de arkanuz, pero estoy desarrollando medicamentos homeopáticos para diabéticos a base de Splenda (aqui otros de mis aportes a la medicina).

Nos vemos.

En su mayoría las mujeres gustan por este tipo de lugares por lo que es un buen sitio para ir de ligue, y en caso de tener pareja seguramente serás arrastrado a uno de ellos. A continuación te presentamos algunos consejos para ir al antro y no afectar tu imagen de macho alfa.

1. El uso de popote en bebidas puede conducir a malos hábitos.

2. El cigarro aplica igual que el popote.

3. El hombre NO mueve los brazos al bailar y si es posible no baila

4. El raeggeton es para el table, un hombre no baila eso, solo admira a las mujeres que lo bailan

5. El tequila es como el hombre: es fuerte, se toma solo y contiene 15% de alcohol.

6. Recuerda que el wisky es como las mujeres, nunca tomes uno menor a 18 años.

7. Ni de broma bailes solo y menos con otro hombre (para eso hay otros sitios con un arcoiris pintado en la entrada).

8. Los hielitos no son para peinarte.

Aunque es en contra de la filosofia de arkanuz.com el republicar cartas cadena, en esta ocasión voy a hacer la excepción con un mensaje que llego a mi correo donde ponen de manifiesto como las mujeres se rinden en la guerra de los sexos. Y esto no es por ser machista, pero la verdad que en los tiempos de la revolución, cuando andaba cabalgando atrás de mi general Villa, teniamos mujeres de a de veras, no estos pinches esqueletos maquillados que llaman mujeres. Sin más preámbulo el mensaje que me hizo llegar una amiga.

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNASon las 6,00 hs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBECIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PINCHE IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!!

HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿donde chingados estan?

NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien jodidos se le ocurrió?

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.

No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbus, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que ademas ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teniamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ … PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!!! ¿QUE PEDO?

No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrarselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh … quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR? o… ¿QUÉ HAY DE CENAR?; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

¿¿ALGUIEN MÁS SE  SUMA??

 

Platicando con algunas personas y a través de la sabiduria de la televisión les presento mi mas reciente descubrimiento… la letra “e” es una vocal cuyo énfasis puede cambiar el sentido de una palabra a algo realmente ofensivo, por ejemplo, las siguientes palabras pierden su sentido altisonante al suprimir susodicha vocal:
 
* No mams!
*Que poca madrr!
* Que me vez? ndejo! (aquí la letra “p” se ve manchada por esta maléfica vocal)
* Te pasas de vrga
etcetera

Es por ello y que en señal de protesta, los artículos que esciba en todo este mes a partir de hoy, no usaran esta vocal, así que sustituiré las palabras que emplen esta letra por sinónimos y en caso de no encontrar alguno, usaré el símbolo “#” como letra “e”.

Por su apoyo y compr#nsión, gracias.

En estos días de procupación mundial por este brote de enfermedades, el mundo busca un culpable. Seguramente algunos se lo achacan a un complót del gobierno, otros a los extraterrestres, los mas extremos a los judíos. Sin embargo Dr. Yofo cree que el culpable es… TODOS LOS ANTERIORES.

A pesar de esto, opino que es demasiado tarde para buscar culpables, debemos enfocarnos en lo importante que es buscar la forma de evitar la propagación de esta pandemia, es por ello que emito las siguientes: (continue reading…)