1.¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

18.¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

19.¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

20. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?

21.¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

22. Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?

23.¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

24.¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

25. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?

26. Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

27. El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

28.¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

29. Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?

30. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?

31.¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

32. Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?

33. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?

34.¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

35. El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?

36.¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?

37. Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

38.¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?

39. Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?

40.¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

41.”No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse.” Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?

42. ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?

43.¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

44.¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

45.¿Por qué no hay baterias B?

46¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?

47.¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

48.¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?

49.¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

50 Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

51. Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones… ¿La ferretería vende ferretes?

52.¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?

53. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?

54.¿Platón es el hermano de cucharón?

55.¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?

56.¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

57.¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

En esta época de crisis y nuevos impuestos el dinero ya no alcanza para nada, ¿donde quedó la buena época donde te comprabas un kilo de tortillas completo? Ahora te cobran hasta el papel. Debido a esto, en arkanuz.com, preocupados por la economía del hogar presentamos el manual de hágalo usted mismo, donde ofrecemos ideas para que en la comodidad de su hogar pueda hacer los productos que tanto le interesan y a solo una fracción de su costo. (continue reading…)

AUMENTO EN EL TRANSPORTE PÚBLICO

Seguimos con las quejas… y mas con estos aumentos que según nuestro Gober (llámese tío Fide), en un comunicado en la T.V. dijo: -No habrá un aumento bla bla bla bla bla…

Y de pronto hoy tomo mi camión para ir a mi Facultad y ¡Zaz! Ahí está ese misterioso aumento “fantasma” y no sólo eso, en los supuestos descuestos a estudiantes, el descuesto es únicamente de 1 peso… y obvio nos subieron los pasajes en un 50%….

Estamos de acuerdo que tenían que aumentar un poco, pero sólo un poco, ya que no quisieron bajar los precios del Diesel, pero aquí vienen las preguntas…

¿Con tantos pasajes no sería suficiente nada mas aumentar 1 peso?

                -Noooo!!! Nunca es suficiente, aumentaron $2 pesos…

¿Por qué los Taxis y las combis también subieron sus tarifas?

                -Sólo fue por no quedarse atrás ¿o que pasó ahí? Por que como todos sabemos ni los taxis, ni las combis ocupan Diesel… y la gasolina sigue en el mismo precio… interesante ¿No?

Apenas la semana pasada con 200 pesos semanales, me alcanza para los pasajes y un yogurt al medio día; ahora con esos 200 pesos ni siquiera me va a alcanzar para los pasajes… eso indica que bajare de peso, por que cuando me toque comer en la facultad, no podre, porque aparte de todo esto, los sueldos siguen igual de miserables. Pero eso sí, a todo le meten impuestos.

¿Qué no se dan cuenta de los gastos que es estudiar? Osea, aparte de los transportes, que son necesarios, tenemos que gastar en comidas, porque algunos tenemos que estar todo el santo día en la facultad, aparte de las comidas, en Fotocopias, libros, materiales para los trabajos, impresiones, folders, clips… y puedo seguir con una interminable lista de materiales, pues para facultad es diferente…

No se dan cuenta que con todos estos aumentos en vez de mejorar las calidades de vida, van a hacer que muchas personas de escasos recursos dejen de estudiar, porque no les alcanzara ni siquiera para los pasajes…  donde quedaron esas bellas ideas de que la educación tiene que ser gratuita, Ja!!! Me río de eso…

Ahora no sólo es un miembro de la familia el que ocupa los transportes públicos, en una familia promedio, la mayoría de la casa ocupa los transportes, y si hacemos cuentas, los padres de familia solo estarían trabajando para los transportes de toda la familia, y les quedaría una pequeña parte para intentar solucionar, gas, agua, luz, ropa (porque desgraciadamente no es eterna y los hijos crecen muy rápido) y para medio comer.

Por favor compartan su frustración conmigo, en verdad no es justo nada de esto… Lo malo es que nadie es organizado, para tomar nuestra bici y mandar al carajo los camiones que aparte de que ya se están desbaratando, contaminan como si fueran fabricas ambulantes… en fin… ojalá algún día seamos todos unidos para demostrarles que sin nosotros (el pueblo) nadie de los que están “arriba” serían algo…

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo

2.) CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero….. b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA, ADELANTE – HAZLO, NO, – NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó ….

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porque está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3
para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte güey.

8.) ES IGUAL, ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar a tu madre.

9.) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS…… Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK  (Ver punto 1). Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.

¿Cuantas historias tiene el mundo de gente que por un fugaz momento se vuelve inmortal?, los dioses les prestan la vida eterna, pero al cabo del tiempo, el alcohol, las drogas o simplemente la vanidad los regresa a la mortalidad, entonces ya nadie los recuerda… esta historia no es así.

Nacida Puertorriqueña pero con corazón mexicano, Chavela Vargaz es una mujer como pocas, o pocos, venciendo el olvido y renaciendo a sus setenta y cinco años como la artista que el mundo recordaba.

La vida de Chavela a veces raya en una fantasía etílica, su mala memoria o solo debrayes producidos por el alcohol hace de sus historias un deleite para sus admiradores. Sin embargo, muchos afirman que varias de estas anécdotas son ciertas, y aquellas que involucran el pudor de terceros, pues simplemente no las niegan ni desmienten.

Nació el 17 de Abril de 1919 en Costa Rica, su mundo era dominado por el “que dirán”, aunque eso no le impedía montar a caballo y mirar el río. Un día enfermó de la vista y no podía ver, cuando estaban a punto de secarle los ojos con nitrato de plata, un indígena la curó igualmente que con la polio.

A sus 17 años, Chavela viajó a México donde trabajó de sirvienta y muchos otros oficios más. Fue aquí en México donde inició su carrera de cantante bajo el cobijo del famoso cantautor Jose Alfredo Jiménez, quien a decir de ella, era un filósofo que con sus canciones enseñaba a vivir. Después de consagrarse como la mejor interprete de música ranchera de México y del mundo, se codeó con personalidades como Agustín Lara, Diego Rivera, Frida Khalo y muchos más de índole internacional.

Su vida llena de excesos hacía que el viernes se comprara un carro y el Lunes ya no tuviera nada. Tuvo el primer Jaguar E Type que México conoció y lo estrelló en la carretera México-Cuernavaca en un terrible accidente donde cuenta la mitad de la cara le colgaba del cráneo. Paseaba a caballo y con pistola por la avenida Insurgentes. Jose Alfredo se la llevaba a darle serenata a sus múltiples amores, y al final de la noche cuando la llevaba en su carro y este se descomponía, esta se bajaba a empujarlo. Sus escándalos con José Alfredo y Jorge Negrete eran pan de cada día. Se enamoró de Grace Kelly cuando aún no se había casado con Raineiro, esto en aquella época cuando Chavela debutó en Hollywood. Cantó en la boda de Elizabeth Taylor con el productor Mike Todd. Vivió en casa de Frida antes de que falleciera en el 54 y después se fue a Cuba donde en compañía del poeta Nicolás Guillen nacieron los versos de la mítica “Macorina”. Canciones que durante los 70′s consolaban los corazones de los guerrilleros Centroamericanos en su lucha por un mundo mas justo. Un día un periódico mexicano anunció por primera vez una noche de eclipse de luna, y Chavela decidió que quería verlo desde un ángulo distinto: lo vio, finalmente, desde un paracaídas. Y es que en México aun recordamos “los chavelazos”.

Todo el dinero que ganó se lo bebió en alcohol, según una cuenta de su hermano ingirió más de 40 mil litros. A decir de ella “Yo he ganado dinero para comprarme un mundo más bonito que este. Pero todo lo aviento porque quiero morirme como muere mi pueblo”.

Es así que desaparece de los escenarios en 1971 y nadie sabe mas de ella. En 1990, Mercedes Sosa dice en un escenario “Si alguien pasa por México, que ponga una rosa de mi parte en la tumba de Chavela Vargas” y esto es porque todos la creían muerta. Sin embargo, La Vargas vivía en un pueblo a una hora del D. F. en la casa de la que en otro tiempo fuera sus sirvienta. Sin un quinto en la bolsa, en el olvido y solo acompañada de sus recuerdos, pasó estos años sumergida en alcohol. A finales de este año, Chavela toma conciencia de su estado y decide dejar de tomar.

Por fin en el verano del 91 logra un contrato para cantar en un restaurante bar en el D. F. conocido como “El hábito”. Es ahí donde la encuentra el editor español Manuel Arroyo quien describe la escena de su encuentro -En las mesas los clientes estaban todos borrachos. Gritaban cuando Chavela cantaba, comían y hacían ruido, aquello era un espectáculo triste-. Es entonces que Arroyo le pide que lo acompañe a España, lo cual Chavela acepta un tanto incrédula.

Sin contactos fuera del mundo literario, Arroyo mueve cielo y tierra para conseguirle a La Vargas un concierto en el Teatro “Lope de Vega” en Sevilla debido a la cancelación de una representación de ópera. Sin tiempo suficiente para publicitar el concierto o llamar a la prensa, los organizadores temían no se vendieran los boletos, al fín y al cabo ¿quien recordaría a una cantante de hace más de 20 años?. Llegó la hora del concierto, las 8 de la noche, y no quedaba un solo boleto, el mito del regreso de chavela se esparció como pólvora e hizo que todo mundo quisiera ser testigo de tan increíble espectáculo.

Esa noche salió chavela con su típico huipil, extendió sus brazos al cielo (como siempre lo hace) y de ese pequeño y menudo cuerpo de 75 años salió un vozarrón hondo y cuarteado por la vida, sabio y ebrio de vida ” Tú me pediste amor y yo te quise, tú me pediste mi vida y te la di. Si al fin de cuentas, te vas, pos anda y vete, queee laaa tristeza me lleve igual que a ti”, entonces el teatro se desbordó en aplausos y llanto. Porque a decir del escritor Carlos Monsiváis- ella canta extrayéndole a las canciones fervores y rencores. Al final del concierto, Chavela toma el micrófono, entonces se hace el silenció y la Vargas deja escuchar “Gracias, amigos. Gracias por estar todavía aquí. Porque..,, ¿qué amante espera veinte años?”

El resto supongo algunos lo recordarán, Chavela se hizo amiga de Joaquín Sabina quien la inmortalizó en la canción “Por el boulevard de los sueños rotos”, apareció en diversas películas de Almodobar y en la pelicula “Frida” interpretado el tema “La llorona”.

Se le han rendido homenajes a lo largo del mundo, incluso a cantado en el Carnegie Hall y el Olympia en París. Aunque es una pena el decir que esto fue antes de que se le homenajeara en Bellas Artes (que pena). En Abril de este año (2009) se le rindió un homenaje por parte del gobierno del D. F. por sus 90 años de vida.

Esta es solo un pequeño (muy pequeño) resumen de lo que es la vida una gran mujer.

Para tí, hombre grande y chelero que lees estas lineas y te preguntas ¿existe un código de los colegas?. ¡¡¡Pues sí!!! y desde hace eones. Sino, dime ¿que sería de un hombre sin la ayuda de otro hombre? y sobre todo sin un código de comportamiento; porque a diferencia de las mujeres, los hombres nos cuidamos entre nosotros. Así que para continuar con la saga del MANUAL DE SUPERVIVENCIA MASCULINA os traigo a todos ustedes el:

EL CÓDIGO DE LOS COLEGAS

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos son lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de hacerlo. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Cuando una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
– Es la ex de algún colega.
– Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.
– Es la hermana de un colega.
Sin embargo, en caso de que se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno (ver manual de supervivecia masculina en ediciones anteriores).

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio chido, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
– Tus mejores amigos
– Tus conocidos.
– Tus compañeros de trabajo.

Artículo 8: Solo se permitirá mostrar en público que disfrutas viendo de un sólo y único programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega (entre machos nos golpeamos,no nos felicitamos).

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar en público la rutina que sigue uno para adelgazar (eso incluye el gimnasio).

Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia (a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre debe existir un espacio de al menos 60 cm entre los colegas en los baños y de 25 cm en los sofás.

Artículo 19: NUNCA debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar siempre el artículo 1 (la existencia de esta duplicación del artículo, establece la importancia del mismo).

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 hombres.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad, sin embargo, es permitido eludir la pregunta, siempre y cuando sea de forma por demás discreta en presencia de una mujer a la que se intenta ligar y cuya edad es la mitad de él.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo, ni siquiera para cubrir la canas.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso (eso es pecado de nerd).

Artículo 29: En caso de producirse uan pelea de chicas, un colega debe avisar al otro, y de manera inmediata, que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez (el idioma de eructos se encuentra incluido).

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoníaco (H-M-H).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deben tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo o cualquier otro animal que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas es invitado a casa de otro colega, estos deben llevarl al enos un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins en su traje, mochila, portafolio o cualquier otro aditamento.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca deberá hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe ser sorprendido tarareando una canción.

Artículo 55: Un colega no debería ir a comprar a una tienda de deportes sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del cumpleaños de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento haciendolo de tal forma que parezca que el colega lo recordaba por sí mismo.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si un cuarto colega no es permitido.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir siempre que el colega vaya lo suficientemente borracho como para no saber lo que hace.

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin “mojar” será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, el primero debe ofrecerle la otra entrada al segundo colega.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un cambio en el comportamiento en el grupo por el exceso de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga del grupo, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir”. Además el colega nunca debe referirse con comentarios peyorativos sobre la chica-amiga para consolar al colega, en caso de que así lo piense, no podrá enfatisarlo hasta que hayan pasado al menos 3 meses desde la rotura o 1 mes de que el compa tenga una nueva mujer.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta dure el menor tiempo posible, y para ello debe hacerlo utilizando todos los medios a su alcanze, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe “buitrear” a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: En nigún caso olvidar el artículo 20.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de “un cuerpo humano”, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega NUNCA debería ver a otro colega desnudo, aun cuando sean medico y paciente.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el efectivo que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega robar un animal del zoológico, éste deber ayudarle, a menos que el animal sea mayor en volumen que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio o sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir una chica que sobrepase en exceso la linea Vicky-Mendoza, el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega siempre decir “si” siempre a las preguntas que le haga una chica por la que el otro colega está interesado, siempre y cuando no rompa el Artículo 96.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no” a otro colega.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega. Pero la madrastra de un colega está permitida, siempre y cuando si empieza ella y/o lleva puesta una prenda de leopardo.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté no sea del mercado negro o pertenezca a alguien llamado Alberto sin su consentimiento.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina, aun cuando sea cierto.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar y la pelea no es 1 a 1, los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final, aun cuando esto incluya una visita al hospital. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega y los demas colegas no pudieron disuadirlo, se le retirará el apoyo siempre y caundo la pelea sea 1 contra 1.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una chica que este buena, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas a otros colegas cuyo status se encuentre por debajo de la linea Vicki-Mendoza.

Artículo 97: Un colega nunca puede discutir hasta llegar a los golpes con otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega (que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Ahora sí, imprimir este artículo hermanos mios y difundir la palabra.